凱文& 丹尼斯的兩人世界

愛之深，該不該責之切? 既然愛得深，怎還會捨得責之切?是因為愛得越深，越提高自己對愛的期望值，於是，只要丁點不達標準，就會歇斯底里地鑽牛角尖?還是因為愛得越深，所以才會更去包容對方的無理任性，呵護另一半的依賴寄託?


了解愛一個人有多深，是要用流了多少煎熬的眼淚來衡量，還是度過多少雀躍的日子來計算? 是該以說了多少句我愛你我想你來決定，還是多少次讓你感動落的實際行動來評斷? 是在想到對方時就會幸福洋溢甜蜜在心裡，還是坐困愁城擔心對方日漸冷淡?沐浴愛情中的暢達愉悅不正是我們需要愛情的原因嗎? 為何會有委屈與不安?


她說，『你愛我不夠多，因為你都不說我愛你我想你。』
他說，『別人都看到了我這樣愛你，為何你就是只看到這些空白的小細節? 你知道我就是不善表達我對你的情感呀!』


於是，我想知道，愛你想你的隻字片語，是堅固兩人世界的必要元素？還是雙方個性下的妥協產物? 是探測愛情深度的重要指標? 還是心血來潮後的意外禮物? 是該大聲說出來，還是要小心保存在心坎? 或者，真的只能意會不能言傳 ?炫示在外的東西未必重要，也未必真心? 真心的愛情是藏在關懷的眼神裡?


他問，『妳要一百句空泛的我愛妳我想妳，還是一個讓你感動落淚的實際行動?』
她說，『可不可以是五十句的我愛妳我想妳，加上一個讓我感動落淚的實際行動?』


愛情不是談判，更無法秤斤論兩地談判，愛情中不該是一個願打一個願挨，也不大可能是魚與熊掌兼得的完美狀態




她說，『你都不主動抱抱我親親我，讓我覺得受冷落。』
他說，『唉呦，都在一起這樣久了，很奇怪耶。』


於是，我想知道，愛人伴侶之間的濃情密意，是該隨著攜手走過的路程遠近成反比? 還是該要提煉出象徵的符號，尋找到感性的默契？或是終究會變成柴米油鹽般地平淡無奇?


她說，『我心情這樣差這樣惡劣你都不多說一點安慰我的話。』
他說，『我要照顧客戶情緒又要照顧妳的情緒，很累耶。』


於是，我想知道，愛人伴侶之間的負面情緒，是該各自妥善保管，還是應該互相吸收分擔?是該適度地點到為止，還是無節制地全盤撥散?以上問題，我想沒有正確答案，我還在學，也還在看。


一位非常要好的友人近日出現感情上的困擾，她跟她交往五年且感情深厚的男朋友之間，出現了對愛情認知上的差距進而演變成兩人的關係緊張與摩擦，特地打越洋電話給我訴苦，身為一個局外人，我真的只能聽她說，也順便自己檢討思考一下，換成是我，我又會怎樣自處? 她的男友對她很好，兩人之間不僅只有愛情，更有親情、甚至恩情，她男友是非常標準的獅子座，享受活在掌聲與目光注視，交友廣闊，人前自信開朗，大方熱情，我友人則是缺乏自信，生性低調不喜交際，兩人在個性上的南轅北轍看似嚴重衝突，但是相當程度上也做了挺完美的互補。


問題就出在她男友對愛的表達上在她看來是稍嫌含蓄被動，這樣的供需之間出現失衡，有一大部分原因可能是因為我友人幾乎是以她男友為唯一的精神支柱，所以她需要她男友給予多一些言語上的溫度，加上有點擔心她男友那一群可以玩得瘋狂盡興的朋友將會瓜分掉她男友對她的關注與持續的愛意，但是她很理智也很識大體地絕不干涉她男友的交友狀況，相反地她堅信他男友交友的自主性與判斷能力，希望她男友過得快快樂樂，也很鼓勵她去多交好朋友。聽起來很矛盾，但我是可以理解也贊同的，愛他就該讓他放手去飛，是她的原則。


我問「妳相信妳男友是愛妳的嗎?」

她答「我絕對相信

我問「那妳男友相信你愛他嗎?」

她答「他也堅信」

我問「那你真的愛他?」

她愣了一下似乎不解這個問題的用意，仿佛這答案就像人要空氣那般地理所當然

她答 「當然，要不然我幹麻打電話給你訴苦?」


我說，「兩個相信彼此，也彼此相愛的人，不正是愛情關係中的最珍貴的情操嗎? 要再斤斤計較過多的旁支末節，會不會導致彼此的關係趨於緊繃，逼得他無所適從而想逃? 這對妳又有啥好處呢? 他為你做了很多讓妳感動的事情，也不只一次為愛妳而流淚，他這樣愛妳，就不要再逼他做他不擅長做的事情了啦」


在另一番對話之後，她似乎也被我說服了，幽幽地說「我知道了，我想我是在吃醋吧，吃他那堆朋友的醋，只是我真的很愛他，所以對他的期望就比較高」當然，誰不自私地希望愛人的眼光多放點在自己身上。


最後她囁囁嚅嚅地小心詢問「那，我可不可以再多要求他以後主動給我溫暖的擁抱，也主動親親我的臉頰? 」

我苦笑說「說的寫的都已經難了，做的會不會更難呀? 要不要妳退而求其次自己主動給溫暖的擁抱比較實際一點?別要因為得不到一個主動的擁抱而自己生悶氣，這樣多划不來呀」


兩人世界裡，很難有完美，應該要拿著放大鏡多看看自己愛的存摺裡記錄的愛侶對自己的好，而不是砲口對著對方的小缺點大加撻伐，也許，再少點計較，多點感激，減點責備，加點鼓勵，這樣兩人的關係比較能夠長長久久歡歡喜喜。