目前分類:心酸酸 (12)

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我在懷疑自己是不是有憂鬱症,我真的很認真地在懷疑
常常三天兩頭就莫名奇妙陷入低潮
然後又可以一再歷史重演地在MSN上反覆無常
然後一方無理取鬧一方耐心全失
然後似乎一言不和擦槍走火

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從烏龍事件延遲一星期回到學校上課開始,每天追學校進度就有點力不從心,加上聽到了從同組的台灣同學口中說出對自己的不實指控與批評,自己的心情便一直低迷不振。

上一季跟本季都跟一位台大商科畢業的富家嬌嬌女高材生C同一組別,我用了這樣一長串的形容詞,不是說台大畢業的不好(相反的,我認識很多人非常nice的台大畢業生),也不是說家裡有錢不好,只是這位C同學的情況就是這樣。我得說她很聰明,也相當積極地在組別裡表現,行銷課的小組作業她貢獻很多,一來是他有相關行銷經驗長達兩年多,也對行銷相當有興趣,相較於自己的遲鈍反應,我相當信服於她的表現比我好得多太多的事實。

回到西雅圖後跟室友聊天,他的一位女組員也是另一位台大畢業的富家嬌嬌女高材生V跟我室友說,據她所知,我上一季常常無故不到小組會議,並且在小組內啥事都不做。V不跟我一同一組甚至不同一班,又怎知道我上一季的表現如何如何了?這一季開始了兩個星期,我又聽到輾轉相傳的口語要我多用功一點。

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我很想知道,曾經立志要變成百萬富翁的人,若真正有朝一日變成了百萬富翁之後,他心裡的感想真的是當初想像的那樣的有成就感嗎? 又或者,立志要變成公司裡的大主管,在一番奮鬥之後爬上了那個位置,真的有如當初想像的那樣自得意滿又意氣風發嗎?

我們小時候寫我的志願時,都會有如廝如廝的各種想像與願望,但到了一定的年紀之後,回過頭看,有時不免輕輕一笑地笑自己當時年紀小時的想法怎這樣的可愛(可笑?) ,其實我想不是可笑或荒謬,而是我們在不同的人生階段有著不同的觀念於是有著不同重量的東西是我們所重視的。

所以百萬富翁年輕時的願望到了它真正變成百萬富翁的這一天,也許他重視的不再是金錢,高階主管的事業心也許在爬上那個年輕時夢寐以求的位置時已經變淡變輕了,不再覺得當個大主管有多重要有多了不起。物換星移,也許中間經歷很多事讓一個人的觀念改變了,也許是因為達到那個目標前的代價太大,也許是達到那個目標之後並沒有原先想的那樣美好,到此一遊,就是這樣了。

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[圖]瑪丹娜最新專輯的封面照片,走80年代Disco復古風,新潮又多樣的House電子舞曲

[警告]背景音樂是瑪丹娜的最新單曲"Hung Up",很熱鬧節奏強烈,聽不慣的人要把喇叭關掉喔

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真的很感謝老朋友好朋友,甚至沒見過的在美國歐洲的新朋友,在看到我的處境之後給予了我相當大的鼓勵,我一直知道我不孤單寂寞,我想我可能只想要耍賴任性一下而已,那一陣傷感過去就好了,我會再重新整裝出發。

也感謝去年在美加補習班的同學Joyce在知道我學習上的困境後,二話不說地就馬上幫我寄了聞名遐邇台大四人幫的經濟課本,我前兩天收到後覺得好感動,我在這樣遠的美國,但好友的後勤支援卻總是可以迅速即時,謝Dennis,謝Joyce。我擁有的這樣多,真的不可以不爭氣,要加油。

該死的經濟課,You bastard,看我來征服你!(錯!! 不能這樣兇狠,溝通技巧課的講師會說,親愛的經濟課,我們來重修舊好吧)

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每次一想到有壓力想昭告天下說自己在多大的壓力之下時,尤其是現在,我都很自然而然地想到這張圖,這匹可憐的驢子,也會想到其實不是只有我而已,底下這封信是二年級的學長寄給所有MBA學生的一封信,他是誰我不認識,但還是蠻感謝他即時為我們打氣

信的內容大意是說他最近收到很多反應都說壓力大而且課業負擔很重(真的不騙妳,連會計系畢業的都覺得會計作業挺重的,更別提一天到晚該死的小組討論),他要大家撐著點,若瀕臨崩潰邊緣的話(我自己加的),有一個學生社團可以參加得到支援(I don't know what the hell it is. :P )但顯然這位學長是該社團的社長(president),到處拉客。

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炒飯。

最近迷上炒飯,但是此炒非彼炒,請勿誤解。

之所以迷上炒飯是因為準備容易,好吃之外,最重要的是節省不少時間。都是我在準備,份量是我跟室友的晚餐後,還可以再帶一份自己明天午餐的分量,試想,我炒一盤培根高麗菜要算一份時間,煎個蛋要花時間,那我把這兩道菜的準備時間算成一份(不盡然啦,只是懶人的說詞),又可以省下準備午餐的時間,其實對我們這些沒銀兩在外面吃飯、又幾乎每天都忙得不見天日的一年級新生而言真的是很重要的。

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我的日本室友比我還要憂鬱跟沮喪,除了上課聽不大懂之外,他跟他的teammates溝通上出現問題了,他覺得他的美國人組員(全組六人中有3人)都自顧做他們的討論都不聽他說話,他有意見時也似乎都被忽略完全不被尊重,然後想參予討論時又因為美國人講話太快而插不上話,似乎完全變成隱形人了。

我室友打算寫一封簡短的信去跟組員抗議,他把草稿先印出來給我看,我一看,哇,不得了,充滿著氣憤跟不滿,儘管手頭還有一堆資料還沒讀,我還是連忙跟他緩緩頰,建議他可以用正面一點的說法用詞來表達你希望的效果。

比如他原本是講”我說的話你們都忽略了我,讓我覺得很失望”,我建議他改成”我希望你們能對我的意見提出評論跟建議,讓我知道我的意見哪裡不夠好,這樣我才能改進,以後也才能更貢獻我們的team”,我就這樣一邊跟他建議、他一邊點頭如搗蒜,然後又回去修改,然後又拿來第二次草稿讓我看:

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真的不知道中秋節快到了,不小心在台灣雅虎看到說要補假的消息才驚覺中秋又到了,第一次沒在台灣過中秋,也許這個節日對我而言已經不具太大意義了。但卻又勾起我很多回憶。

母親在世時,她會很體諒我因為工作累、交通會混亂擁擠,都會要我留在台北休息不用回台中過中秋,所以印象中開始工作後的6年左右好像只有1、2次是跟母親一起過中秋節的。沒回家過節的話,我也會在當天打電話給母親請安問好,母親在電話那頭也會不斷叮嚀我要好好照顧自己,別太節省該吃就要吃,別太晚睡覺要早點休息,任何作為一個母親關心子女的話語她都會不厭其煩地耳提面命,這些話她在我平日打回家時都會說的,天下父母心。

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今天終於下雨了,氣象預告說這個周末都會一直下雨,西雅圖的雨季應該是要來了。戶外很像台北的感覺,溼溼的,悶悶的,讓人快樂不大起來。應該是雨天會製造出同樣的氛圍,走到哪都一樣。應該是我對雨天有共同的制約反應,會讓我的活動力降低,會讓我想呆在家裡不想出門,只是在這裡,會讓我更容易想起遠在台灣的親人,我的好朋友,我的狗兒子。

想起在台北時,雨下得絲絲綿綿,要大不大,又常常會下個一兩個星期,下得讓人心煩不已,早上出門上班才倒完除濕機的水,回家後又馬上滿了,希望西雅圖可別這樣才好。聽學長姊說,能習慣台北的冬天,就絕對能適應西雅圖多雨的冬天。要選下雨好還是下雪好?聽說下雪更糟糕。

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洛杉磯機場國內線的候機室(阿拉斯加航空的)

剛結束舊金山跟洛杉磯的十天之旅,在洛杉磯機場跟Dennis道別,其實非常捨不得,因為要回西雅圖面對一團不確定性,然後最好的朋友要離我而去,我將要一個人孤零零地在異鄉生活,對不起,情緒太過渲染灑狗血了,就是要收心很討厭啦。

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終於到了該出發的日子了,在早上九點起床要搭下午四點十五分的飛機之間,早上還是有一些要事得辦,大概沒幾個像我在臨出發前還在東奔西跑吧。除了要辦健身房會員卡延長會籍兩年、要辦一支手機停話、要還要跟最好的朋友夫婦吃飯。我還在自家屋頂小曬了一小時的太陽、甚至還到健身房做了半小時的運動。

第一站是帶Diki去朋友家寄養,這位當兵的袍澤阿達在我母親病重期間幫我照顧Diki好一陣子,他非常愛Diki,我也非常放心把Diki交給阿達照顧、起初Diki還不願意跟我朋友進門一直跟在我機車旁想上車,用了點小手段騙他進一樓大門之後,趕緊把門關上,他還從門的玻璃皺著眉頭一直看著我不肯離去,就是這樣一副無辜的表情讓自己很不忍心,怎覺得自己有點像星星知我心中的苦命媽媽,心裡真的好捨不得。送走了心肝寶貝Diki,想著他已經陪了我整整3年了,他在我最心灰意冷的黑暗期間帶給我相當多的歡樂,想著想著眼淚就潰堤而出了,就這樣一路騎車一路哭。

Dennis 2點十來分開車送我到機場,開在高速公路上時,大概聽多了我跟親朋好友的道別,突然就哭了出來,我連忙安慰他。想想也住在一起4年多了,最近一年搬進他家,大家真的像是一家人了,也一起攜手走過、參與對方人生中的一段喪親之痛、也曾一同出國遊玩留下的美好回憶,想想當然覺得非常不捨這樣一位幾乎是生命共同體的好朋友。

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