凱文& 丹尼斯的兩人世界

算是這家公司的同梯同部門的男生，和部門另一個交情也不錯但已經有老公小孩的女生相戀了，女同事的老公發現了些蛛絲馬跡掌握了女生跟男生據說是曖昧的MSN對話，後來跟女同事的爸爸鬧到公司來了，當天中午，, 兩位就被迫離職了。 早在這一天到來的一個月前， 因為男同事跟我算不錯，雖然也只同事不過10個月， 他把先這個秘密跟我說了來龍去脈，我陪他聊了很久， 順便一個萬不得已的情況下順便回贈我是Gay的秘密當作回禮(註1)， 其實男生早有心理準備這天的到來， 也許在先前就知情的狀況下， 我似乎也投射入那個情境， 看到兩個凶神惡煞闖進辦公室裡，我也冷汗直流心如墜冰窖裡。

只是， 我非常訝異女同事的老公竟然完全不顧女生的面子跟自尊就這樣殺到公司來， 雖然兩人間的婚姻關係早已亮起紅燈， 但這最致命的一擊， 只會把女生推得更遠更遠， 再絲毫沒有挽回的機會。當知道兩位同事離職已成定局， 我在路邊給女生一個擁抱時， 已經忍不住一直掉淚， 哭得跟個豬頭一樣， 我想我是心疼與不捨兩人已經遭受的非議與批評， 這畢竟是不光采的事情還赤裸裸地在全公司人的面前上演著， 要換成是我，我會覺得丟臉難堪到極點，於是覺得相當不忍心。

對於愛情， 當事人飛蛾撲火， 明知不可為而為之，奮不顧身而遍體麟傷 ，的確可議， 我認為我兩個好同事都有錯，都不該跨越那條thin red line， 哪怕女生早打算和早已形同陌路的老公離婚、哪怕兩人個性相投相見恨晚，一樣都是不可以的。雖然愛情是盲目的， 沒有絕對的對錯， 哪怕乾材柴隨時會蹦出烈火，一旦牽扯到潛在的法律問題時(妨害家庭、通姦啥的)，就只能踩住煞車不得逾矩。

旁觀者清，清官總難斷家務事。 每個人有權利去追求真正的幸福， 旁人都無權去決定別人要怎樣的生活與做怎樣的選擇˙撇開法律上的限制， 我其實是勸離不勸和，兩人已經形同陌路的關係中，何苦再綁住兩人導致最後窒息? 理性理智地分手， 放兩個人一個自由空間與新鮮空氣該是一個選項，女生也才30歲，人生的幸福不該早早葬送在眼下的冰宮中。

勇敢愛是對的，但必須在安全的前提下才成立。

[註]那晚下班後男同事跟我說他們兩交往的事情，十點多我想回家，他還在等女生完成跟男方家人的”溝通”再去接他，他沒地方去說看能不能去我的住處休息，因為我一直跟他說我是跟朋友住，是呀，我是跟男朋友住也沒錯呀。他提出要求時我真傻眼，但萬萬沒料到會有這一個提議出現，我當然狠心拒絕。騎車回家途中一直忐忑不安，回家後就傳簡訊跟他說明我不方便的原因，我不是只跟男朋友住，還是跟Dennis的媽一起住哩。就這樣，跟一個從沒想過要come out的人come out了，有夠瞎了。

「如果還有明天，你會怎樣裝扮你的臉? 如果沒有明天，要怎麼說再見?」 機場, by 薛岳~~

 

6/26，很複雜很亂的一個星期六，心情上的。

 

早上6點多就起床趕著搭第一次的高鐵下高雄，參加一位高中時代認識的女生的告別式，我們是高中時代兩校傳統的雄中雄女大露營時認識的，雲那時在遊戲中當我的小天使，我清楚地記得活動結束後她和一群同學到雄中來做客看照片，她還稱讚我很上相，第一次被女生稱讚，我依稀記得我是滿臉通紅羞赧不已，20年的時光真恍如昨日，真的想不到正值壯年的雲，卻因為大腸癌的折磨而早逝。20年朋友，雖總雲淡風輕地問候寒喧，在我們大學時代網路還不普及，我們真的保持著手寫信的通聯習慣。我在台北、雲在高雄，見面機會說真的在大學畢業後一隻手都數得完，但那份堅定的友誼總不會淡去或消失。雲是反應非常快非常機靈的女孩，天性樂觀開朗，講話時臉上總會掛著笑容，連在生病的期間仍不改一派樂天知命開朗的個性，我知道，愛面子的獅子座，總不想將自己不開心不甚美好的一面讓朋友知道，除了芬以外。

 

芬是雲的高中同班同學，在大露營時一起認識的，畢業後芬就到了更遙遠的上海工作一直到現在，跟她見面的機會真的非常稀少，但同樣的，靠著MSN跟她回台度假時短暫的電話問候，我們也維持著非常緊密的朋友關係。這二十年來，芬與雲所培養建立起的默契與感情，情同姐妹、甚至比姐妹還要更親密，這5年多以來的病痛期間，芬都能清清楚楚地知道雲的狀況，也陪了雲跟她的先生在身體狀況還行的前提下享受了2趟日本的旅行，似乎很有默契地知道要利用生命的最後時光來抓住美好。

當我看到芬在台灣的手機號碼在6/23星期三早上出現時，我只是覺得奇怪這個時間應該不是平常的她會打給我的時間，我接起電話很快地說，「芬，等我一下，我用公司的電話打給妳。」她很快地補充了一句「要馬上打喔。」簡單地寒暄後，語氣輕鬆地說著「雲跟我們說再見了」。芬毫不鋪陳醞釀地切入主題，一如她俐落的個性，我毫無防備地接招，腦筋一片空白，怯嚅嚅地確認我沒有聽錯。有種想哭的衝動，但辦公室裡左右都是同事，總不能失態地就這樣哭出來。大約3年前電話中我透過芬跟我說雲現在 ”只是時間早晚”的消息時，那時在大陸的工廠出差，我轉過身去，趁著工廠吵雜的聲音的掩護之下，毫無顧忌地就當場大哭出聲，來來往往的員工與作業員，沒人認識我，也只會以為我在講電話。

 

掛上電話，我憋著難過的心情繼續處理手上的急事，我以為我會很難過地離開辦公室找個角落用哭來宣洩一下，但我好像沒有我想像中的難過，我只有在撥了丹尼斯的電話想跟他說話的當下，有種只要我一開口就會哽咽掉淚的感覺，所以撥通了我還是趕緊掛上電話。我沒有我想像中那樣難過。也許是因為在雲受了那樣多次的化療的折騰後卻仍然無法阻止癌細胞的擴散以及知道了醫生的宣判後，我跟芬一樣都心知肚明地消極地心理上準備著這一天的到來；也許是因為母親突然被診斷出惡性腫瘤3個月後驟逝的生死無常的震撼教育下，我不再對親朋好友的離去有過多的悲嘆與痛心，體會並坦然接受人總是要走的，只是怎麼走、何時走的問題而已。

 

Dennis和雲&芬僅有一面之緣，但相識畢竟相當有限，雖無法與我同心默哀，至少他稱職地以撒嬌逗我開心等方式來解我陰鬱的情緒。好幾天過去了，我適應地很好，沒有心情大起大落，日子一樣要過，甚至，還有點高興呢，總算不用再為雲擔心要忍受癌細胞的病痛折磨，真的，我應該是高興的心情多於難過，一如我對我母親的過世的感覺是一樣。

 

6/26早上高雄下了滂沱大雨，雨勢大到能見度不到5公尺，是雲在不開心我好久都沒來探望她了嗎? 出了捷運站淋雨搭了計程車，告別式的地點司機不認得，繞了好多路，心急如焚地胡亂想著該不會雲的最後一段路我也無法參與吧?  狂打電話給芬，皆不通，只好求助在台北的Dennis，一下幫找地圖，還是找不到曲曲折折小路的一個號碼，再搜尋辦理告別式的商家，得到了電話，雲有保佑，真的撥通了，傳過電話給司機，三兩下就說懂了，一番折騰，遲到了十分鐘，大雨也停了，方才的大雨與迷路，是雲跟我開個小玩笑因為我很久都沒來看她?

 

五六十人的小禮堂進行著基督教的儀式，雲生前的好人緣，竟然座無虛席? 我侷促地站在最後面不安地找著芬。不一會工作人員拿了張椅子讓我在角落坐下，牧師的佈道，說著肉體靈魂上帝的信仰，我的心思卻到處飄，飄向17歲那年的青澀歲月，飄向2年多前在高雄與雲和芬的見面逛逛漢神到星巴克小憩閒聊，飄向大一時雲變成班上一個我很很討厭的同學的女朋友…好像平日的我所刻意不去想太多的回憶，慢慢地在這個就是要回億想起的場合跑了出來，我看著前方2幅雲的照片，一張是她大學畢業的學士照，自信輕盈，是我最認識的雲的樣子，一張是她嫁為人婦後與先生的出遊，背景是她最愛的日本的向日葵花田，是她在最後一年的生命的燦爛留影，身形略為消瘦但臉上篤定平和，看著想著念著，眼淚自然地一滴滴緩緩滴落。

 

自我評量下，我覺得我是個很不負責任的，膽小退縮的朋友，充滿逃避心態，雲是那樣樂觀開朗地面對自己的病痛，每當小心翼翼地詢問，她總是四兩撥千金地一派輕鬆地說著一件明明就很折騰痛苦的事情，會讓人有絕對的錯覺她根本就是健健康康的人呀，嗅聞不出有一絲病痛帶來的不舒服，她就是這樣堅強跟好面子，後來遠遠地從部落格探視她，心痛，到後來把頭別過去，真的不忍心再看了，怕看到更讓人心碎不捨的近況，只敢偷偷從芬那邊旁敲側擊打聽著，把問候關懷的重責大任權交給芬了，就這樣，我一直逃避著，我逃避著再次面對當母親生病時的同樣心情。我算哪們子20年的朋友? 要不是芬跟雲是夠義氣念舊的，我早該喪失資格被封鎖刪除於好友名單。

雲是在6/19離去的，芬在6/18接到雲的先生的電話通知病危的消息後馬上從上海奔回高雄，但終究來不及見最後一面，芬打電話給我的時間是6/23，芬說她真的不知道該不該跟我講，以及該怎樣跟我講?  「為何不跟我講?」「因為我有跟雲說過7月休假回台會再來看她，我在上海時有想過雲是這樣突然離去，我要是賭氣地不回來，那就假裝一切都沒事呀」。怪怪的，但我可以理解，我不就是一直在假裝，一直在逃避，一直堅持把雲最好的那面留在心中? 如果芬不跟我講，一直把我瞞在鼓裡，我會一直信以為真地以為雲還好好的，直到我心血來潮打了通電話到雲家裡，白目地說要找雲的時候。

 

雲的先生在台上念著雲的筆記本，帶我們理解她的心情，雲說，她的離去最抱歉的是讓先生親朋好友為她擔心受煎熬了，其他的，我又很不負責任地忘光光了。即使在最後的時日，雲一樣堅強樂觀，一樣總是為別人著想先。儀式最後，是瞻仰遺容，芬在很前排回過頭來我們，看得到彼此早哭得雙眼通紅，我走向前去，給芬一個緊緊久久的擁抱。是挺久沒見到芬了，卻是在這樣的場合，我跟芬手牽著手把一朵蝴蝶蘭輕放在雲身上的，看著她消瘦深陷的雙頰，再也忍不住壓抑的情緒掩面痛哭失聲，我心中那個逃避的假象破功，面對了最真實的雲，到底還是為雲所受的病痛感到心痛與不捨，非常非常地痛。

 

芬跟著雲的家人完成最後的火化入土的程序，我則跟另一位雲的高中同班同學 --宜 --搭乘計程車回市區， 宜很意外地終於看到雲跟芬口中總是不停提起的那個名字的主人就是我，我們同時很意外地發現原來當年高中大露營時，我們是同一小組的呢，但真的對彼此完全沒印象，緣分真的是很奇妙的東西，我高中大學的同學失聯到一個不剩，只能說自己懶散成性沒特別想去經營好像沒有也沒差的同學情誼，卻可以跟外校的同學維持了20年的友誼，也多虧了雲跟芬的不離不棄。

 

順便拜訪一個在台北工作過但回到高雄的朋友，約他一起吃個午餐，搭捷運到中央公園站，我記得那個圓環曾經有一家肯德基，高中時的某個週末午後，我跟雲跟芬在裡頭打屁聊天，那時她們生日快到了，我一人寫了一張生日卡片給她們。朋友帶我找繞了一下找地方吃飯，就這樣巧，走五福三路，經過雄女，雲讀過的學校，年輕小女生白衣黑裙散發活力，我還可以模糊地記起雲同樣衣著與清湯掛麵的小女生的樣子，對面的國軍英雄館內， 2年前探望雲時我們曾經在裡面吃飯，要回台北時，火車站前曾經有一家龐德羅莎，我跟雲芬也光顧過，該要順便到離火車站5分鐘步行時間的雄中母校看看我跟雲一起看照片的地方嗎? 好像是一個懷念雲的巡禮，在我們共度過的時光所留下的痕跡，做為對雲的懷念的一個總結。

 

我要特別去回憶雲嗎? 我會常常想起她嗎? 善忘與遺忘的好處是，不開心不美好的事情過去就算了，壞處是，開心的美好的也都忘記了，只恨自己沒法控制只記住好的而忘記不好的。比如說，這樣多年了，我未曾拿起過母親的照片懷念她，事實上是，我手邊根本沒留任何一張母親的照片，刻意地不留，我心中自有那個堅毅形象與容貌，腦中的影像，比較遠，也比較安全，看到照片，太靠近，太容易勾起記憶，會很容易想起曾經說了不該說的話惹母親不高興，那種懊悔不已的自責心情會出現來打擊我。我曾經在夢中想撥手機給母親，因為太久沒跟母親說說話也想念她，但想在通訊錄輸入「媽媽」卻找不到這個號碼，夢中，不遠處的那個背影，我知道那就是母親。我是想念她的，2004年到現在，再怎樣刻意不去想，再怎樣努力地去躲，也騙不了自己的潛意識。

 

回到台北後，心情沒有特別起伏，沒有比較輕鬆也沒有比較難過，一樣沒有波瀾地過著平凡規律的生活，總是經過短暫離別或是朋友的突然離去，才更感覺握住的手特別地溫暖與珍貴，雲就真的是一片雲了，變幻各種樣貌後輕盈飄去。騎車上下班等紅綠燈的時間，我發著呆，看著雲想著雲，其實挺傷感的，還是很難接受不到四十歲的樂觀開朗的女生就這樣不見了。芬對雲的思念，可有太多更深刻與不凡的生活回憶，她寫給我的郵件裡，像是徒手輕輕剝開洋蔥，一片片地剝，沒有防備，就嗆眼地一滴滴地眼酸鼻酸地，至少我是這樣的感受。

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 ”一直在生活裡，在每天的習慣裡，像呼吸，一直淡淡無聲的存在著...  

手機袋--是你用勾毛熊的剩線勾的，吊飾--是某一年你給的生日禮物， MSN的櫻花照片,是跟你去日本拍的  

跟你碰面是休假放鬆的必要療程，寫日記的習慣,是認識你後養成的，什麼有趣的，第一個想跟你分享  

什麼難過的，一定要讓你知道，什麼不懂的，想聽聽你的意見，什麼解不開的，被你罵罵也爽    

問問你最近都看什麼日劇了，聊聊現在的小學兒童隔代教育的問題  

聽聽你吹噓你在孩子裡有多麼的吃的開，再潑潑你幾滴冷水“要不哪叫”騙“孩子啊”    

連同事生孩子取名字,都要去請教你…………“  

現在想起這些，只覺得堵的慌，還時不時冒出搞笑念頭

明明硬是強迫自己記住，很賭氣的送她一直到最後

腦海中的她，笑容還是那麼生動，就算是在五月，擺手說再見時的最後一眼，還是燦爛的……..

好象是平靜的過頭了........哭不出來，不讓自己找，不強迫自己想

中午趴在桌子上休息，突然覺得好象趴在冰櫃上看她一樣，心一時揪起”

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雲，天上的妳，要一樣開朗快樂，這樣對妳最好也最公平。芬，雲會看著妳守護妳，沒了雲，I’m here for you.

[照]小摩摩的17年職業生涯終究落幕了。

仿佛是一個讓人無法接受、而我需要很多時間來接受這個事實一樣，當今女子網壇我的最愛Amélie Mauresmo，在2009年年底宣布退休了。雖然已經感覺的出小摩摩已經心生倦意，退休之日只是這一兩年遲早的事情，想不到才在2009年7月寫了篇關於小摩摩的文章，才幾個月，就真的投下這個讓球迷心碎的消息，時至今日，2010年的2月，已經3個月的時間過去了，看著這幾篇女子網球官方網站的文章和媒體對她退休後的訪問，心上仍然依依不捨。


Amélie Mauresmo 在宣布退休後的訪問，提到她知道她的球迷會傷心(YES, WE ARE!!!)，但她希望球迷也能夠為她感到高興、因為她自己很高興做了這個退休的決定，並且因為他不後悔做這個決定(Alright alright, I am happy for you, Amélie)。運動員的生命是很短暫的，對網球選手而言，30歲已經算是高齡了，身後一群又一群不滿２０歲的年輕小將不斷往上衝刺，長江後浪推前浪的事實再現實不過了。

看來對網球毫無興趣的Dennis會很開心吧，因為我就比較不會跟他在一年少少幾次的大滿貫轉播賽中跟他搶電視為喜歡的球員加油了。
以下文章節錄翻譯自女子網球協會WTA的官方網站，也算是對這位了不起的迷人球員的我的致敬。原文"Au revoir, Amélie."請點我連結。

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在歷經女子網壇數個偉大的職業成就之後，包括奪得兩座大滿貫冠軍以及世界第一，安蜜莉. 摩瑞斯摩(Amélie Mauresmo) 決定從鎂光燈退下，在2009年12月3號宣布退休，她個人所創造成績以及所展現的個人魅力，使她成為女子網壇史上最佳球員、以及最受歡迎的球員之一。

Mauresmo眼睛充滿淚水地說，“我不想再接受訓練了，我必須要做個在過去幾個月幾個星期以來越來越明顯的決定。當你年紀越來越大，你就越來越難保持在頂尖行列，這決定雖然讓人難過，但這是一個正確的決定，我很幸運我擁有過傑出的職業生涯，並且我曾對球場上有著非常強烈的感情。”

Mauresmou一直都和傑出連結在一起。當她剛滿四歲時，他看到法國男選手諾亞贏得1983年的法國網球公開賽，當下她就決定她也想打網球。她有著不可思議的天份，她流暢的單手反拍總獲得最多的注意力，但她全面性的打法以及強勁的發球也是讓她獲得成功的重要因素，她在青少女時期時就已經擊敗過許多成年組的高手，在1996年同時拿下法國和溫布敦網球公開賽青少女組的冠軍，當年也被ITF網球協會頒贈年度青少女冠軍的頭銜。

Mauresmo在1998年柏林網球公開賽打進她生涯的第一個巡迴賽的決賽，她一路上擊敗當時世界前三名的Lindsay Davenport(曾為世界第一以及數座大滿貫冠軍得主) 和Jana Novotna殺進決賽，但真的讓她發光發熱的比賽是在1999年的澳洲網球公開賽，當時她是非種子，甚至也沒多少人知道她的存在，在第一輪挽救對方的一個賽末點，並又在準決賽擊敗Lindsay Davenport打進大滿貫的決賽，最後雖然輸給當時世界第一的Martina Hingis，她註定從此將獲得世人的注目成為耀眼的網球明星了。(Mauresmo 生日: July 05, 1979)

 

[照]Mauresmo瀟灑犀利的反拍，別說女子球員，連男子球員都少有如此灑脫優美的單手反拍。

Mauresmo在1999年和2006年之間的8個球季當中，有7個球季排名在世界前十名，然而她最傲人的成績是在2004年，在9月13號，她成為法國網壇不管男子或女子，首位登上世界第一的選手，而她最耀眼的巔峰是在2006年，她當年同時拿下澳洲公開賽(Austrilia Open)以及溫布敦(Wimbledon Open)兩座大滿貫冠軍。澳洲公開賽決賽時以6:1, 2:0領先Justine Henin時對手因傷退賽、溫布敦決賽時先以2:6輸第一盤、再以6:3和6:4連追兩盤再次擊敗Justine Henin，而溫布頓冠軍使她成為法國選手在開放年代以來的第一位。她的成就當中還包括2004年雪梨奧運的銀牌得主(金牌戰輸給後來的比利時的世界第一Justine Henin)、並效力法國打了11年的聯邦盃，並在2003年幫助法國隊奪下冠軍。

 

[照]2006年1月的澳洲網球公開賽，以及6月的溫布敦網球公開賽兩座職業球員夢寐以求的大滿貫冠軍，是Mauresmo的生涯巔峰。

2007年，Mauresmo因為受傷的關係，整個球季有兩次長達2個月未能參加巡迴比賽而喪失掉往日位於巔峰時的節奏，一次是在3月時的盲腸切除手術，一次是在夏季時的肌肉拉傷，從此她的表現就大不如前，每每在比賽中於8強前就出局，甚至錯過了美國網球公開賽，2007年是她連續7年之後首次未在年終排名世界前10，2008年年終勉強排進世界前20，2009年年終掉落到21。

 

[照]Mauresmo在球場上的打法全面，其犀利的網前截擊是女子網壇少有的高超技巧，更是女子網壇幾乎絕無僅有擁有發球上網的球技。

“如果我還能夠在場上發光發熱打出好比賽，我會繼續打下去，但是要達到這樣的狀態我必須付出更多的努力與接受訓練，但我現在已經沒有辦法做到了。我曾經夢想的網球生涯、我曾經夢想贏得大滿貫冠軍，我曾在世界許多不同的城市舉起我的軍獎盃，而我曾擁有過10年不可思議的網球生涯。”

說話輕聲細語、幽默、睿智、友善、從比賽中的各領域展現出高質量的天份，Mauresmo無庸置疑地會被她的球迷以及跟她同場競爭的球員們所懷念。

凱文說: I am gonna miss you a lot, Amélie.

和Dennis在家裡手牽手欣賞2009年金馬獎最大贏家『不能沒有你』，結果，Dennis默默流淚哭到鼻塞，我則是兩行清淚慢慢流。原先還以為催淚效果不過爾爾，沒想到越到後段，完全沒有煽情的對白與影像，卻直叫人痛到心坎，鼻酸。我還訝異片長這樣短，不知不覺90分鐘就過去了。

這部片子最讓人動容的地方是真誠與樸實，節奏不快，對白也不多，加上用黑白影像來呈現過去的一段社會故事，若沒有接近人心的說故事能力，很容易讓觀眾不耐煩。我尤其喜歡當主角中的父女被不近人情的法律所拆散後，導演用完全沒有對白的許多鏡頭來描寫身為父親的無奈與滿懷與女兒重逢的願望：他臉上毫無表情日復一日地工作著、他大海撈針般地每天在放學時間到不同的學校門口等著、雲毫無牽掛地飄著、街道未曾休息地喧鬧地、船隻勇往直前地筆直航行著，時間一直向前走，父女間的連結未曾隨時間所淡化，卻更因時間的流逝而沉積地越厚重，就這樣一個一個充滿無奈的鏡頭之下，一直到做父親的知道女兒過得很不快樂後的痛哭失聲，情緒的累積也達到高點，我跟Dennis兩人的眼淚都幾乎都潰堤了。

在報紙有看到內政部有買下內部的撥映版權供所有員工觀賞當做教育訓練，至少，內政部有點良知來做檢討，但希望不是表面做做戲而已。本片似乎直指官僚與法律體制的無理與無情，毫不考慮最重要的人性與親情上的血緣關係，雖然導演在片中並沒有大聲批判台灣政府公務員的顢頇，且原意也不是要批判官僚，但看戲的觀眾絕對會無法接受這是啥鬼制度? 至少，我們或多或少都遇過公家機關那種『阿規定就是這樣，我只能做我本分的事情』最後單位間互踢皮球的無奈。哀，公家機關呀，薪水是人民給的，卻擺出官架子毫無道理呀。

只是很想推薦這部片子給大家。跟海角七號一樣，片中有許多我們熟悉的生活環境與平凡的小人物，但因毫不美化人物與豪不矯揉做作，才更讓人感動。本片很標準的是清粥小菜，但卻雋永，餘味蕩漾，貧窮的父女兩人，只要兩人能生活在一起，他們的心靈是無比快樂。真的，幸福與快樂真的不是建築在物質享受上，只要兩人在一起。

日前和很早之前的前公司的一群同事聚餐，這群曾經一起共同研發專案的小兄弟們，但即使大家早已經不在同一家公司，但當時一起努力的革命情感讓我們大家都非常珍惜，至少每半年都會固定聚會一次，這些當年跟自己同一個team的RD小兄弟們，現在開枝散葉，分散到目前電子業中的數家龍頭公司，華碩、和碩聯合、廣達、鴻海、藍天等等，有的也升上小主管，有的也成家立業有子萬事足，這一晃就是7年過去，連可說完全失聯的我的一年半的國外讀書期間，回國後還是被他們找到，但每每想起當時共同努力把產品開發出來的舊時記憶，也總是以戲謔的懷念心情來緬懷起。我看著小兄弟們一個個臉上早已脫去當年剛出社會不久的銳氣與稚氣，他們臉上除了有股神采飛揚，有那麼一點歷經職場洗禮後的成熟味，真是為他們高興呀，雖然我早已離開毫無熱情與興趣的電子業，過去的產業經驗也未能為自己目前的工作累積籌碼，但還是在大家熱烈懷舊的氣氛中，抓到那時當PM時的一點感覺，似乎很久遠，但似乎又很熟悉呀。

大家都好懷念當年的共事，放眼現在各自的公司內，完全找不到那時大家緊密co-work在一起的感覺，別說PM、電子工程師(EE)、電源工程師(Power)、軟體工程師(Software)一個產品開發team裡面的不同部門的成員共同為一份目標而努力，連各自部門裡的同事也互不搭理毫無同部門間的同事之誼。我記得，常常到了下午大家肚子餓了，就浩浩蕩蕩地帶隊外出到公司附近的市場裡補補元氣，吃冰、吃香雞排；晚上要加班，也是浩浩蕩蕩地帶隊去吃晚餐後再回公司裡挑燈奮戰。電子公司裡加班到11點12點是司空見慣的病態文化，但也是不得不的行事曆，有時趕進度，RD還得做到半夜去，身為PM的我也得陪公子讀書，在一旁精神鼓勵，哪怕我啥忙都幫不上，但還是很快樂地跟大家聊天打屁，整個實驗室裡都充滿了刺鼻的焊錫味，玩笑嬉鬧伴隨，像是賣命工作卻又充滿歡樂的情境，真的很讓人懷念呀。

也許是不同公司下的不同制度造成的吧，小兄弟們找不到當年一起努力的fu，這我也能體會，現在的我也是像outlier、一個百分百的叛逆份子, 完全無法跟team裡面的女人們和平共處，這三個月跟沒水準的小主管起爭執吵架次數的總和，絕對遠遠超過職場上6,7年的總和，更精準地一點說，過去從未在職場上跟任何人起過爭執的我，現在竟然發生了，我也不知道哪來的熊心豹子膽。原來，會和主管吵架的不只我一人，另一位正義感十足行俠仗義個性的Jeff也數次為底下的小兄弟仗義直言，像我們這種不惜得罪上面的人，只為了一種自己認為該做就去做的原則來行事，早也不管會不會是黑名單上面的，也難怪我們會契合。只是，現在也學會Let it go，I’ll just do whatever you want me to do whether or not I’m convinced. You are the boss!! 就糊一口飯吃，何必太堅持自我呢? 有點納悶怎這樣久都沒遇過惡老闆，而且是那種沒有料卻硬要管的惡主管，原來，大家口中說的忍辱負重與忍氣吞聲是這樣一回事呀，呵呵，終於能感同身受了。

餐桌端上了凱隡沙拉，隔壁的莊董，已經一個上小學的小baby的好好先生說，『記得我吃過你做的凱隡沙拉。』我心裡一驚，怎會? 再細想，哈哈，沒錯沒錯，我記得一個夏日午後，我們曾經去內湖Costco 採購，雞肉捲、濃湯、我還買了蘿蔓生菜等等小試身手做了不算太難吃的凱隡沙拉(要出錯也很難，不過ㄧ堆材料混在一起而已)慰勞RD們的努力配合把專案給完成了，他竟然還記得。說來真的是很奇妙的緣分，就這樣一起合作的夥伴，那樣久之後，依舊能夠相互支持，熱絡如昔。職場這一段時間了，也多虧這群小兄弟們，讓我覺得原來職場還是有人性的光輝的，呵呵。還有另外一群好友也是同一家公司的，當時真的散佈各部門：會計、MIS、人資、業務等等，也是偶有聚會。真的想不到，當年最辛苦的、也曾歷經最痛苦過程的一份工作，竟然能夠找到如此珍貴的友誼。

上個星期五，2009/9/4，和一位也是部落格認識的朋友Louis初次見面，說來緣分也奇妙，從2006年還在西雅圖唸書時就一直有MSN聊天，一直到凱文回國後的2009年了，還是僅止於MSN聊天，可能也是因為他在新竹服役也不方便約在台北碰面。但因為Louis也是我彩虹國度的子民，三不五時會聊起他的情路感情事、而Louis也會問起我跟Dennis之間，所以儘管台北與新竹有點小距離，但心的默契卻是毫無距離的。

再不趕快見個面，恐怕又不知道會等到何年何月，因為Louis即將於9/6遠赴德國攻讀博士班了。也不是為了見面而見面，更不是為了給自己一個啥交代像是完成某種心願，而是，2005年臨出國前夕的一種傷感的情緒，讓自己很想給Louis一點鼓勵，一點過來人的經驗分享。時間倉卒，無法請Louis慢慢吃飯餞行，僅以一杯星巴克咖啡願君保重。免不了聊點風花雪月，抱怨點家族方面的婚姻壓力，分享點出國前夕的心情，想不到Louis跟當初自己出國時一樣，沒太多興奮，反而多了些傷感。我懂得。那是種混合著一點點面對未來無法預知下的緊張與焦慮，再加上大量要離開熟悉的親朋好友與這片讓人又愛又嫌的可愛土地的不捨。

匆忙的1個小時，能聊的相當有限，Louis連忙要趕赴下一攤與ex-bf的午餐，『不是昨天已經恩愛過了嗎? 還這樣依依不捨呀?』我小小開了他的玩笑。雖然初次見面，但相談甚歡之下也知道他不會介意。一位遠赴他鄉實現夢想的好友，深深祝福他。And, 謝謝Louis給我跟Dennis兩張汽車旅館的500元平日住宿折價券當見面禮，哈哈。

星期天，跟另一位以部落格認識但已經有數面之緣的女生好友Silvie見面，很奇怪的默契，每次她臨要回台前，我總是天外飛來一筆的心血來潮問她近況，中間幾乎也沒啥連絡，去年是這樣，今年還是這樣，這樣的默契讓我們都大呼意外，Silvie大而化之又少根筋的個性讓我們挺match的。在西雅圖唸書時，Silvie從加州到華大開會，我盡地主之誼帶她到市區小晃一下，想不到3年這樣就過去了，現在的她也進入拿到博士學位最後關鍵的一年，也立即面臨找工作的煎熬期、甚至也必須面對與另外一半關鍵的發展期。好大一個十字路口。深深祝福她能夠如願地在舊金山找到第一志願的工作，所有的憂慮將迎刃而解，而將來跟Dennis的重遊舊金山，能有地主相陪。又是匆匆一個多小時的見面，早上10點多的Mister Donut像是brunch但更像早餐會議似的，還有好多事情沒有聊，也有我們共同的朋友我還沒問起，但必須言盡於此。她也趕赴下一攤在台北與友人的最後見面後就得趕回台中家裏、然後結束僅有2星期的短暫回台假期，再風塵僕僕地回美國。我知道quarter制的學校就是這樣讓人倉卒匆忙。我陪她走到捷運站，一直送她進到捷運站入口。

連著兩攤極為匆忙簡短的碰面，兩位都是小自己快10歲的年輕人，幸好自己絲毫不覺得有不同世代上的隔閡，看他們倆忙著張羅自己的未來，來去匆匆，也難免，總必須在有限的時間內做最有效率的安排。想當初自己不也是這樣? 我看到當初的自己。Louis 的高飛負笈於他鄉、Silvie的掙扎於完成學業與獵尋工作機會、我則用力適應於不令自己信服的工作環境，在那一點點蕭瑟秋意的催化下，似乎他們的一段生命歷程，都提醒了自己也曾經有過的心情。不都是這樣嗎? 只是先後而已。最近重新慢慢整理殘破的網誌文章，慢慢地將亂七八糟或是毫無照片的文章補上照片，從西雅圖的介紹與旅遊開始。原本是放棄的打算，任其荒廢，但旋念，那將近2年的足跡，雖不快與掙扎大多於收穫與歡欣，甚至多是過時不太能放到今日的時空背景，但總還是寶貴難得的心路歷程，還是得留，而且要留得有當初的原貌，很多當年的記憶得靠這些僅存部分的文字重新溫習，自己邊看也邊回想起這些擁有過的曾經，屬於我與我自己的對話。甚至，當初去過的一些地方都尚未付諸文字與圖像，紐約、舊金山、芝加哥、還有幾處西雅圖，現在很想靠著重溫當日的旅程，來彌補一下從2007年3月回台後就再也沒有出國旅遊的遺憾。來場紙上國外旅遊好了。

好不容易利用了星期天下午去游泳池曬曬太陽伸展筋骨一下，得知今年的游泳池將只開放到9月底，今天不過是今年入夏以來第二次來游泳曬太陽而已，泳池就將要關閉了，也突然想起今年都還沒有去海邊玩水、也沒有去八仙，這兩種夏天標準行程的活動今年沒做，夏天竟然就要過去了，今年很不精采呀。池畔太陽依舊炙熱，但風吹來真有一點點涼涼的，是舒服的秋的味道，只是，一年之中氣候最舒服的夏末初秋，卻是自己最不喜歡的時節，甚至有點逃避的心態在。因為夏天是一年之中最充滿歡樂的季節，可以嘴巴吃冰眼睛吃冰淇淋、可以去海邊玩、可以不因成日陰霾和陰與而大壞心情、夏天過去了，似乎一切的歡樂也跟著要過去了。而秋天的到來，也提醒自己一年又逝去，還要再回顧一無事處的一年，徒增傷感哪。

下午快四點左右，我從游泳池畔撥了通電話給Louis，心想也只是碰碰運氣，沒想到真的通了，也沒特別話要對他說，只簡短地說了take care和一路順風。6點，他將飛向自己一片夢想的天空。星期一晚間下班時，收到Louis 傳來簡訊報平安，已經平安降落法蘭克福機場而在往學校小鎮的火車上，星期二早上收到email，那端捎來思鄉的心情，我懂得。

星期天晚上，Dennis在睡前收到一則簡訊，帶來讓人錯愕的消息。他的一個約莫同年紀的好友A，因為胃潰瘍引起敗血症住進加護病房，簡訊中說恐怕撐不過星期一。Dennis一整晚都夢見一個人被蓋上白布推出了醫院，一而再再而三地做同樣的噩夢，Dennis沒看到病床上的人的臉，但知道應該是A。第二天，原本Dennis要利用中午休息時間趕去醫院探視，但終究還是晚了一步，他收到另一則簡訊說，朋友A已經走了。


就這樣，一個他曾經的好友，以快到讓人難以接受的速度離開人間了。Dennis的好友A，我素昧平生，只從Dennis口中聽說著他的一些事情，在我的生命中，嚴格說來是毫無關聯，但還是徒留給我錯愕於生命無常的不勝唏噓中。才住進加護病房兩天，就走了。


無常的人生，凱文早嚐過了，比較認識凱文的朋友，應該知道凱文的媽在2004年被診斷出惡性腫瘤之後，在短短三個月內就離開人世，這件事情打擊很大，即使早已親嚐無常之痛，又更加是發生在至親身上，照理講，也沒啥好難過詫異的才對。但事實剛好相反，每當聽到自己週遭好友的好友突然過世的事情，就算是我完全不認識的，我總還是會覺得相當難過，似乎即使素昧平生，因為好友的關係，好像還是有條無形的線牽繫著。


在難過之餘，我有時候還是會近乎冷酷地想了解，到底是啥原因才造成生命早逝? 因為天意諸加的血光橫禍? 還是像我母親那樣事先毫無徵兆的病灶突然重擊? 那可能都半點不由人，或是不愛惜自己的身體造成身體狀況越來越差呢? Dennis的朋友A，聽聞早就飽受胃潰瘍之苦，也在大陸工作期間有些特殊異狀，但可能礙於當地醫療品質的低落而延誤了立即處置的時機，但A心裡盤算要等到下次休假回台期間再好好地治療，沒想到拖太久就引發了敗血症。


當下，我其實真的有點太冷酷地咕噥了一句『自己身體健康的事情怎可以拖?』。
『他自己可能也沒想到會變的這樣嚴重』


對一個已經無法挽回的事情再多做追究，已經完全沒有意義了，於是我不想再接話，也只能眼睜睜地讓這個殘酷的事實糾纏我們一個晚上。


只是希望藉著這樣一則小故事提醒大家，身體有任何小病小痛真的不要拖，要及時地痛下殺手解決掉，因為，你真的不會知道，這小病小痛將來會不會轉變成將來奪走你寶貴生命的洪水猛獸呀。另外，也要好好愛惜照顧自己的身體。關於身體健康的事情，隨著年紀早脫離了身強體健代謝快速的年輕人時代，而更加地去注意日常生活起居及飲食，年輕人有本錢大吃大喝、葷素生冷不忌，甚至常態性地晨昏顛倒焚膏繼晷地玩樂，那種日子真的已經遠了，也沒有一絲地眷戀。重點是，要愛護自己的身體!


A，請你在天國好好照顧自己。

[照]小摩摩man樣的輪廓


我都叫她小摩摩，大概是目前全世界唯一讓我看了會血脈噴張張興奮不已的女生吧，自從另一位我心儀不已的女生莫妮卡(Monica Seles)從網球場上退休之後，小摩摩就成了我追逐關注的唯一焦點了，她是前世界第一的法國女將Amelie Mauresmo(艾蜜莉.莫瑞絲摩)。


平日早早在11點半左右就上床睡覺的我，為了小摩摩今年溫布敦網球賽的16強賽中守著電視機直到凌晨兩點，也恰巧枕邊人Dennis出差，我也才能一邊興奮握拳鼓掌大叫bravo地為小摩摩加油，只是很不幸地，雖然在決勝盤一路領先，在4比4, 對手的發球局15:40的兩球破發點的大好機會，因為緊要關頭失誤過多，不但未破對手發球局被超前，反而因氣勢受挫被逆轉而輸給了現任世界第一的對手Safina，我也帶著失落的心情不甘心地睡去。


即使全世界(包括我自己)公認的超級網壇殺很大美女Sharapova(莎拉波娃)大把地奪取世人的目光，我個人還是情有獨鍾像個男人婆的小摩摩，拿掉她的馬尾，她的臉型與輪廓根本就是個美男子，喜歡她的原因不光只是她與我同一陣線是已經坦然出櫃的同志身分而感到分外親切，更是她乾淨俐落的球風與球場上的運動家精神。她應該是目前女子網球選手能打單手反拍的極為少數之一的選手(目前世界前20明的女子選手也只剩她打單手反拍)，發揮得好時，動作俐落瀟灑一氣喝成，宛如抽鞘而出的利劍，迅雷不及掩耳地直取對手罩門，其揮灑自若的寫意連許多男選手都望塵莫及。相較於許多非常情緒化的男/女球員而言，我從未在球賽轉播裡看到她因為自己的表現不佳而摔拍發脾氣，打得一個得分好球就握握拳激勵自己，對方打了得分好球或是自己失誤了，撥撥頭髮雙腳墊墊小跑步地繼續準備下一分的進行，不讓方才的失分失落影響心情。



[照]小摩摩用力握拳為自己加油打氣

小摩摩在2006年時達到球技與職業生涯的高峰，不但在年終蟬聯世界第一，更一口氣拿下兩項網球選手夢寐以求的兩座大滿貫冠軍(Australia Open & Wimbledon)，隔年的最後年終大賽中的最後一場球輸了，年終后座因此退讓給另外一位霹靂快手Justine Henin而屈居第二，從此之後也讓長以來久困擾她的傷勢大大打擊了她的技巧發揮，退出巡迴賽好一陣子，復出後排名一路往下滑落，甚至在去年已經掉到三四十名，巡迴賽中也總是早早在第一二輪就出局，即使今年初的兩個巡迴賽，依舊是因傷棄賽。隨著一批批年輕有體力、擊球力道越來越剛猛的美少女如雨後春筍般地迅速竄起，加上小摩摩今年2009年已經29歲了，對於這個年輕就是本錢的激烈職業比賽、已經屬於待退老將邊緣的小摩摩而言，似乎也註定失去了媒體對她的注意，從在她全盛時期幾乎只要有她的比賽一定會轉播的盛況、到現在除非能擠進最後的幾回合的比賽中才勉強能看到她在大滿貫賽的轉播了。



[照]小摩摩的救球英姿


舞台上的競爭不就是這樣現實嗎? 這是天經地義也理所當然。看著小摩摩的威力與球技比起過去明顯下滑，連位於主動攻擊的正拍抽球與反手切球也造成讓人嘆息的簡單失誤，我能做的除了欣賞可能僅剩不多的她的瀟灑身影，也為她仍執著於奮戰每一分的努力給予支持。


現今網球比賽因為科技進步讓球拍的的擊球力道更強，看著一球一球如導彈大砲般石破天驚地來回球場各角落，視覺上當然是球迷之福，但相對地對球員必須接受更加嚴厲的體能與球技的訓練，必須使用比過去更多強度的身體運用，才讓選手的身體因為過度訓練與過度使用造成許多傷勢，幾乎每位現役球員的身上大小傷不斷，膝傷、腰傷、肩傷、腳傷層出不窮，看球賽轉播時，女子選手好像沒有幾個身上不包著繃帶等等防護措施的球員，在獲得巨額獎金背後的代價，也不得不為這些球員獻上敬意，像16強戰的另一場讓人注目的焦點，也是兩位前世界第一的對決，Anna Ivanovic 和Venus Williams，前者因傷中途飆淚退賽，除了讓球迷扼脕，也讓人擔心才傷癒復出的美女Anna這下又要養傷多久了? 也事前世界第一也是溫布頓冠軍的 Sharapova也因才傷癒復出不久球技生疏早早在第二輪便出局了，更別提該是衛冕冠軍的現任男子世界第一Nadal因膝傷連參賽都沒參賽。


[照]淚眼婆娑的安娜


同時球場上的勝負幾乎都已經取決於選手在底線的擊球力量與球速，幾乎已經少見需要高度手感與細膩技巧的網前截擊，現任男子球員，早就沒了一個總是發球上網的球員了，發球上網是一種賞心悅目且戰術，不管用怎樣的戰術與技巧最終的目的就是贏球，但過於單調的球技與戰術的展現也不外乎是順應潮流所演繹而來，非戰之罪，只是覺得可惜，我真的開始懷疑，究竟職網如此的演變是好是壞? 從約20年前的民國八十年左右的開始迷上網求的我的高中時代(是的，我是老人!!)也許球速沒這樣誇張地快速與力量，更能展現網球需要的細膩技巧，而且許多球員的傷勢與退賽狀況少許多，讓球迷總是能如願地看到夢幻的頂尖對決如:高中時代的 Chris Evert V.S. Martina Navratilova或是Stephen Edberg V.S. Boris Becker、大學時代的Monica Seles V.S Steffi Graff或是Pete Sampras V.S Andrew Agassi V.S. Michael Chang V.S. Jim Courierr，就算不是最後頂尖夢幻對決，巨星的參賽總能滿足球迷追星與觀星的最基本慾望，而不是像現在總是在一陣陣嘆息與不捨聲中看球員退賽或未參賽，這樣根本不是球迷之福，我寧願球拍科技退回到十年前，讓來回球更多，讓球員健康一點。


要好好照顧自己呀，現任繼任前任的美少女們！還有還有，小摩摩，要加油，要向女金剛Navratilova看齊，打到四十歲還可以參加雙打喔!!


[照]殺很大的網壇美少女戰士莎拉波娃

真的不敢相信又4個月過去沒紀錄一點點心情，除了被裁員後共3個月令人沮喪的黑暗期(容後再述)，我幾乎忘記了曾經有的情緒，我記不起有啥小石頭讓自己平靜無波的生活激起一點漣漪；我想不起跟Dennis做了啥說了啥好笑或讓人生氣的點點滴滴，真的好可惜。尤其，年紀越來越大，記憶力也像化學元素過了半衰期，衰退之快讓人吃驚。寫一篇日常生活日記瑣碎小事的真的不難，何必給自己那樣大的壓力來找文藻堆砌? 罵罵狗官，念念天氣，笑笑Dennis，說說三不五時就會勾起的傷感回憶，忠實紀錄，誠意自省。看著我認識的不認識的朋友的留言，不只一次地說著喜歡我的文字，喜歡我文章的風格，竊竊自喜之餘，我真的想不出除了真實誠懇地分享自己的情緒與喜怒之外，還更能拉近與你們的距離和回報你們的關心與鼓勵?


也許也正因為如此，才更求好心切地想擠出點有營養的東西。一直都有種沒寫出自己滿意且言之有物的文章是不想放上網路，這樣的心態好像太抬舉自己，咍，我以為我是誰呀? 每當去逛逛好友的網誌，我的出發點完全是去了解並關心好友的近況，在空間與時間的雙重距離下，能夠透過文字的來貼近他們的喜怒哀樂，我完全不可能去挑剔與注意到底這篇文章句子順不順用字用得好不好? 單純地，就是瀏覽與關心好友的情緒並適時地傳達自己的關心之意，我相信我的好友們也是同樣地。


有可能我還沒有從被無名痛下殺手刪除記憶的慘劇中奮起，也可能那時慘遭被裁員的打擊讓自己缺乏重新站起的氣力，真的打從心底佩服那些失去家園後重新打起精神來重建的人們的毅力與行動力。那要從哪裡跌倒從哪裡站起地繼續留在爛無名? 還是轉換跑道竟也讓自己猶豫不決地拿不定主意? 超級典型的水瓶座呀~~我想，既然痞客邦還有殘留著片段的紀錄，還剩著幾根柱幾面牆，那就在那邊安身立命吧，若有餘力就把該有的照片補上妝點佈置一下，怪就怪自己太大意，每篇文章都沒有完全在筆電內備份，東找找西找找，會再把僅倖存的幾篇順便放上。


其實一直有一點不明白耶，怎明明幾乎已經人去樓空的這個無名站，每天還是有不知從哪裡冒出來30、40個人的人數造訪？這4個月來竟莫名奇妙地累積了塊一萬人的瀏覽人數? 我天真又充滿驚喜地合理懷疑，難道是默默支持還沒對凱文的懶散死了心的朋友，持之以恆地每幾天就來看看是否有懶惰被治癒的奇蹟出現? 上次好不容易擠出了一篇文章，有好友說我復出了，但我自己可沒這個承諾喔，現在，凱文鄭重地宣佈，真的要復出了!!