目前日期文章:200701 (9)

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說到領導者對於傾聽的詮釋,讓電視兒童凱文想到我超迷的一個美國真人實境節目Project Runway,第三季的某一集中節目設計了兩人為一組地位美國小姐設計晚禮服,每一位設計師要先畫草圖然後跟美國小姐溝通設計概念,美國小姐選出一半她青睞的設計師當作是team leader,然後這些中選的設計師再選他們自己的組員。

節目進行中,鏡頭帶到很多組之間的溝通與執行過程,其中有一組的team leader是一位40多歲5個媽的孩子,她叫Laura,當她的組員Michael跟她提議說是否要這樣那樣做會比較好,Laura頓了一下就很爽朗地說『OK』,Michael當場傻眼不解地望向Laura,表情像是說『妳真的確定要聽我的建議?』Laura見Michael如此狐疑,又在一次補了他一個微笑與『OK』。

從事設計工作的都會有一種傲骨的脾氣,不會欣然接受別人的意見來修改,更何況如果又是所謂的team leader總是會更加固執己見,也難免Michael會難以置信Laura如此爽快就採納他的意見,相較於別組的運作狀況,就有人一直提意見而leader完全地不予理會,兩人甚至爆發言語上的衝突。

Laura在節目的穿插訪談中說到,因為她覺得Michael提的建議相當好,也真的可以強化她的設計,她沒有理由不去採用,雖然Laura這組沒有贏,但是我對Laura開闊的胸襟感到驚豔不已,廣納諫言的胸襟才真的是身為領導者該有的特質,雖然這已經不光光是氣度胸襟的問題,也牽涉到有沒有智慧去判斷好意見的範疇,但如果依開始連聽都不想聽,就算是孔明的救命錦囊,恐怕也棄之如敝帚吧?


接下去有一集設計為三人一組設計一整套服裝,同樣的跟設計晚禮服那集一樣,每一位設計師要先畫草圖跟業主(本集是美國大連鎖百貨公司Macy’s)溝通設計概念、再選小組team leader,再選組員。

好戲來了,其中一位叫做Angela出乎大家的意料之外地被選上當team leader,因為她有時會耍小心機的滑詐個性讓大家都不想跟她同組,成了大家唯恐避之不及的地雷,而最後”不幸”被選到的兩位設計師一個正好是Laura,另一個是Michael,也只好默默地低頭往Angela的方向走去。

Angela有著很怪異的設計風格,她喜歡做很多小朵布玫瑰到處裝飾在衣服上,有一集她這樣做時,甚至被批評成像是阻街的妓女。

而這一集,在將藍圖轉化執行成實際的衣料裁剪時,Angela又突發奇想地想把衣服到處綴滿小布玫瑰,讓兩位組員都傻眼,Laura私底下板起臉說她真想跳樓,因為要是落得最墊底的名次,三人之中將有一人要被淘汰,可是她也只能聽從team leader的話,後來,Laura靈機一動,建議將這些原本要鑲得到處都是小黑玫瑰變成衣服上的鈕釦,Angela看了之後覺得很讚,雖然跟她原先的設計不同,但也大方地接受Laura建議,這一個小改變反倒成了評審口中相當新穎設計的玫瑰鈕釦。

最後成績揭曉,Angela的team在四組當中脫穎而出,Laura甚至公開讚美大家都很討厭的Angela是一位很好的領導者,而Laura不吝公開讚美她原先也挺討厭的Angela,也讓自己眼睛一亮。

其實Angela是可以完全地堅持己見的,但是她沒有,她的虛心接受他人的意見反倒得到獲勝的契機,從Angela的例子可以知道,即使能力尚有不足,若願意傾聽不同意見,一樣可以彌補原先既存的缺陷,是leader又怎樣? Leader有時候真的沒有比較聰明能幹,甚至有時候是很笨很無能的,如果是又笨又無能又不愛傾聽,最後可能以悲劇或是災難收場,就像Angela的例子。

我覺得大多數的人都會覺得,只要大家都聽他的意見,他就是一個好的領導者,於是演變成說話說得大聲說得多就是領導者的錯覺,甚至組織中的領導者會認為,既然他是領導者,就該完全地堅持己見才叫有主見的領導者,或甚至拒絕去聽不同的聲音,這是一個天大的錯誤,領導者不可能面面俱到絲毫沒有盲點,傾聽不同的聲音就是最好的補救方式。

像現在制式的MBA教育中,天真地以為硬把幾個人放在同一組去討論功課交小組作業就能培養出怎樣的領導者技巧或是團隊默契(屁啦!!),但不可否定的,至少可以磨練學著傾聽他人不同的聲音,但如何決定怎樣的意見是最好的,或是如何尊重他人的意見而用最妥切的方式來表示否決又是另一門學問。

我覺得我的沉默寡言與不喜多言的一個很大原因,是我發覺絕大多數的人都不喜歡當聽眾,就算願意當聽眾,也都是不稱職的聽眾,這讓我覺得我講不講話也沒啥太大的差別,或者會有一種不被受尊重的感覺。

有時後,也許講的人覺得都是他在講會覺得不好意思,會禮貌性地回問一些問題換我講,我有時講不到幾句話,一句完整的句子都還沒講完,對方就說了其他不相干的話來打斷,或者是很突兀地換了其他話題,這真的很不受尊重。

或者,我說著說著,對方點頭稱是,眼神不是很專注地在我,也不知道是否真的聽進去,或者從頭到尾就沒啥反應地聽著我講完,其實在當下,我真的不想講了,但是 基於禮貌,我還是必須用最精簡的字句來結束我的談話。或當有三個人以上的狀況下,會有人不禮貌地插話打斷,諸如此類的不禮貌行為,都挺讓自己對說話這件事 興致缺缺,愛講話的人太多,願意聽的人太少。

造物者給了兩隻耳朵一張嘴,原意應該是要我們多聽少講吧?

我相信絕大部分的人都只有做到Hear,我自己也還有很大的進步空間,用心傾聽真的不是一件容易的事情,但至少尊重別人的談話時禮貌應該不難做到才對,為了避免場面會冷,我還是寧願選擇獨處自得其樂比較符合自我。

傾聽的力量是很強大的,(八股一下),若上司能用心傾聽下屬員工的聲音,也許能找出讓組織運轉更加有效率的方法;若為政者能用心傾聽全國人民的聲音,也該不會讓整個國家陷入空轉的紛擾狀態;若伴侶能用心傾聽彼此的聲音,也許會消弭掉許多不必要的摩擦也讓兩人關係更堅穩。

如果你是那種喜歡拼命講話的人,就算你不想當leader,還是要學著去聽聽別人的聲音,是listen,而不是只有hear,也許會發現很多他人的生活體驗會是觸發你不同生命學習的媒介。

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說到談判(Negotiation),一般人聯想起的畫面應該是腥風血雨的景象,機關算盡的生意人各自懷著鬼胎打著各自的如意算盤,若不能把對方生吞活 剝,至少也該殺得對方落花流水,丟盔卸甲後落荒而逃。男女離婚協議上的、勞資雙方的、雇主與新進員工的、採購與供應商之間的,甚至是消費者跟路邊攤或商店 之間的。

我 的談判課(Successful Negotiations)老師說,百分之八十的美國人把談判做了極為負面的連結,我自己也是有類似的觀感。雖然我們的談判課老師很混,在此就不條列他的 罪狀,課堂上只有學到很皮毛的概念,但是貫穿整堂課一個很重要的概念也給了自己一個不同方向的思考,那就是:You got to be listening!!

老師從他地觀點說,談判的第一步是去傾聽。透過傾聽,深入去了解對方的狀況跟立場,去發掘出對方真正的需求、怎樣的事情/條件是他們真的在乎的。

大多數的狀況下,假設一開始就先入為主地認定我方只能在ABC三件事情上拉鋸協調,只要對方提出超過ABC範圍以外的事情,比如說XYZ,那一律都拒絕打回票。

但 對我方而言,提供XYZ真的有這樣困難嗎? 也許XYX才是對方認為最重要的事情、是他最在乎的,也許對我方而言,提供XYZ根本也不需要多大的成本也不成問題,卻可以相當程度地滿足對方的需求,甚 至,甲方反而以給予XYZ的條件來獲得在談判ABC條件上的優勢,這當然也是在對方能夠欣然接受的範圍內,也達到了某種程度的雙贏狀態。

我 們在課堂上的練習,一個是雇主與新進員工的薪資福利的談判,要談的是年薪、年休假數量、正式上班時間、工作的城市、年終紅利比例等等。另一個是好萊塢製片 家與導演兼的談判,談的是導演基本價碼、分紅比例、演員的cast(越紅越貴)、製片預算、拍片地點、攝影棚搭景還是出外景等等。

我想特別說一下”傾聽”這個行為,傾聽(Listening) 有別於 聽(Hearing)的地方在於,前者用到的器官包過耳朵、腦袋還有心。後者可能就只有耳朵,了不起加點腦袋,但可能不用心,甚至,連耳朵都只是假裝有在用,一樣把別人的話當耳邊風。

記得在一年級winter quarter正式上課前,系上有請企管顧問來演講,講題不外乎是領導駕御術(Leadership)云云之空泛言談,比畢卡索的畫還抽象的概念,聽完演講後有分小組玩遊戲,這是一個在沙漠中尋寶的競賽遊戲,每一組在自己桌上的一張紙上移動,擬定規劃路線的策略,遊戲開始前有給同等數量的金錢糧食駱駝等等工具,好玩在沙漠中會有風暴等等各種不同天災狀況(隨機由主持人抽牌)來阻撓壞事,而最後勝負則是看哪幾個小組能在限定的時間之內回到原點並拿到最多的金幣。

遊戲一開始,主持人有說一條規則,那就是會有一個長住沙漠的老者當成諮商顧問一般,他可以提供一些常年生活在沙漠中的寶貴經驗給尋寶者,可是,不保證長者提供的是有用的資訊,你知道的,有時老人家說話顛三倒四的,拜訪老者的隊伍將會比沒有要求資訊的隊伍晚一天出發(每一步的前進都以天為基本單位),這對時間就是競賽的主軸而言是一個值得深思的取捨,好消息是,取得資訊所需要的成本是只是晚出發一天的時間成本,不需要付出任何其他如顧問費等等成本。

幾乎所有的小組都搶在第一天就出發了,因為想要趕緊去挖到金幣回來,只有少數2-3小組有在正式出發前去問一下那位長者,第一天就出發我們這小組一共6人,甚至沒有任何一個人提出是否要去詢問長者的建議,我想大家都是抱著反正問了也可能是白問,因為遊戲規則已經明訂長者不一定會提供有用的資訊,那我們又何必浪費一天的時間呢? 於是我們就把精神時間完全花在精密地規劃路線以倖免於沙漠天災而繼續生存。

可是,很詭譎的,絕大多數的小組都忽略的老者竟然是這個遊戲勝負的最大關鍵點。

就出發了兩天吧,突然出現了意料之外的天災,將第一天趕著出發的所有隊伍給困在路上,不停地消耗金錢與其他資材,雖然晚兩天出發的小組最後還是比較晚回到原點但依然是在時間限制內,但他們一開始因為聽從長者的警告說,出發的前幾天將會有沙漠風暴必須要晚兩天出發,不然被困在路上的話將會損耗很多金錢跟資材,於是,勝負的關鍵就在於這兩天耗損的金幣。

這個遊戲設計的用意很顯然的,就是讓願意花時間去傾聽的隊伍獲得勝利,系上把我們大家設定為未來組織中的領導者,而領導者就是要學會去傾聽。

長者就是一個資源,何不讓一個資源都有發揮的機會呢? 總是要先聽取意見了之後,再來決定是不是要採用,但如果連聽都不聽就直接跳過,將可能喪失制勝的契機,也會阻礙了組織運作上的效率,這也教我們在正式執行專案任務前必須要充分地收集資訊。

而同時,這個遊戲也暗示了,通常透過傾聽而獲得的解決方案通常都是不需要成本的,因為這些好意見都在垂手可得的四周,只要你打開耳朵用心聽進去,尤其這些識途老馬存在於容易被忽略的基層。其實聽過很多的企業成功的案例,指述的都是越是組織下層的人的聲音越要去聽,因為這才是越接近整個組織運作效率的關鍵。

越是居於領導者地位,越該要虛心去聽。

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在第三篇提到我跟Dennis正式在一起的時間是2000年底,才新婚不了多久卻要小別了,那時打著趕電子產業熱潮的如意算盤、放棄待遇相當不錯的外商公司做著到新竹的淘金夢,可惜那還不是新竹科學園區,而是前不著村後不著店、雞不生蛋鳥不拉屎烏龜不登陸的新竹縣湖口鄉工業區。


記得那時Dennis開車載我到那個純樸但像是蠻荒之地的湖口鄉,地毯式地穿梭巷弄間幫我找房子,我們在車上聽著彭佳慧的精選輯,是相見恨晚,也許有點唱著我們的心情,兩人一唱一和地哼唱著,不免有點憂傷我們才剛在一起卻要相隔兩地了。


回想起在湖口鄉的生活仍有點心有餘悸,這邊要花點時間篇幅抱怨一下,因為要省錢所以沒有裝網路,我的錯,除了Dennis的母校(x新工專) 操場之外,沒有任何其他可以運動的地方,下班之後除了拼命看電視(聖女魔咒排第一),不然就是把附近最大的商店--農會超市 -- 當成百貨公司閒晃,尋覓可口的零食身影;穿著拖鞋逛一個星期一次的夜市,吃吃遍地尋覓不著的鹽酥雞,看在眼裡的活生生人氣,才打破湖口鄉總人口到底有沒有一百人的懷疑,一個人悶得慌,天天焦慮地期待周末到來才回台北會情郎,尤其,湖口的寒風在冬天刮得特別淒厲,心情自然無法常天晴。


2001年2月的某一天是我的生日,在我生日前一天,Dennis跟我說他會託朋友帶東西到湖口給我,算是當我的生日禮物,A要我乖乖地在幾點左右在新豐火車站前的麥當勞等,不然他朋友找不到我就不好意思了,那時我心裡想,在這樣苦悶的環境下哪有啥心情過生日呢,我也婉拒這樣的安排,不過Dennis相當堅持,我也只好乖乖地答應了。隔天差不多時間到,我依約在麥當勞前等著,天氣冷,風又吹得像鬼哭神號,我想我應該有擺臭臉吧,我看到一輛電聯車進站了,然後遠遠地,我看到一個人朝麥當勞的方向走了過來,我想應該就是這位仁兄了吧?


我提醒自己要收拾起臭臉,趕緊做幾下鬼臉活動一下因為寒冷的天氣而有點僵硬臉部,打算用一個陽光的燦爛笑容來迎接,等這位仁兄再走近一點,我嚇了一大跳,出乎意料之外地,那個人竟然是Dennis! 他笑吟吟地朝嚇呆的我走了過來抱住我,跟我說『老公,生日快樂』,我在完全沒有心理準備之下在窮鄉僻壤看到了思念不已的男友,又這樣貼心地給我驚喜,我當場感動地哭了出來。


不過,從那次的驚喜一直到現在,就再也沒有其他驚喜了,呵呵,話說回來,我寧可要細水長流式的平淡幸福,也不需要偶而幾次如曇花一現般的驚喜而已。還有,Dennis送給我的禮物是六人行第一季DVD,從此,一起看Friends便是我們共同最大的樂趣,我們還斥資前前後後買了全套原版的DVD來收集。


前後才不到半年,我終於受不了在湖口鄉的工作而逃回了台北,除了實在對湖口鄉的遍地荒涼嚴重水土不服之外,也是因為剛新婚就要跟Dennis這樣分隔兩地很不習慣,於是我們就計畫等我回台北之後就要住在一起。在接下去的文章中,我會繼續穿插引用Dennis之前在BBS 發表的一些文字來輔助我的描述,也像回憶敘事一樣地陳述我們的生活記憶。

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Jul 4, 2001 標題:抗戰開始了
呵呵,不是對日抗戰啦,也不是反攻大陸喔,只是昨天終於把埋在心裡很久的話說出來,說下個月我要搬出去住了,工作家裡都在台北的我,一直沒啥理由搬出來住,最近BF要搬回台北工作想一起住,但昨天提出的時機不太好,因為趁我大發脾氣後提出的……


因為下個月搬出去要些資金,就這樣正式宣佈獨立抗戰開始,當然, ,老媽的反應一定是堅決反對,家裡住的好好的幹嘛搬出去? 看來接下來的仗還有的打了,但我一定會堅持的,獨立生活視為我月底邁向30歲大關的一個轉捩點,相信兩個人的生活會是我另個人生階段的開始..

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Jul 6, 2001 標題:簡單的幸福

趁著你上台北來面試的空檔,我們一起在麥叔叔家午餐的約會,挑一個明亮的窗邊位置,共同喝著一杯冰紅茶,調皮的互相搶挖對方手中的冰淇淋,聊一聊最近的心情,聊聊我們即將開始的兩人生活,拿出我的MD PLAYER,聆聽我剛剛錄進去的MP3,耳機一人分一邊,而傳遞著不只是音樂而已,也許是替代著我們因為在公共場所有些顧忌的另一種形式上的擁抱吧,因為透過音樂,我們已經在心靈上相擁而舞,有時生活不就是如此,從簡單中去尋求一種樂趣,從平凡中去找到一絲感動,畢竟我們以後還一大段的路要一起牽手走過,相信有你陪伴我一定是幸福的。
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Jul 9, 2001
頂著大太陽,奔波了一個週末,終於找到我們心目中的甜蜜小窩,一個安靜清爽的小公寓,當然還有你最愛的明亮陽台,落地窗面對著一片翠綠,你說想擺一個小茶几喝下午茶,當然我們的狗兒子也可以有地方活動啊,而那個大大的長餐桌,是我們平時招待朋友聚餐的最佳場所,也是老公你煮愛心晚餐的絕佳舞台,寬敞的書房是我們兩平時下班後一起充電看書的,小天地,而假日遠道朋友來訪,那間寬敞客房一定會讓他有種賓至如歸的溫馨,老公~這就是我們即將展開的新生活喔,有你陪我真幸福。
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這是我第一次和親密伴侶共同生活在一個屋簷下,我理想中的家居生活就像是Dennis底下所描述的,而我們也真的共享了非常快樂的家居生活:

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Aug 15, 2001
最近真的變成了一個標準的居家男人,超級市場變成我們最常去逛的地方,一早起床就餵貓咪,一起聽著Jazz、吃著你幫我烤好的麵包、兩個人躺在沙發上看VCD、餓了就輪流煮東西、另一個負責洗碗、晚上一人提一包,散步去倒垃圾,這就是我們的週末生活,兩個標準居家男人的生活,或許你們會覺得有點枯燥,但卻是很實在,很悠閒,很安定,很幸福 ~~~ ====================================================

1Oct 2, 2001
發現最近我們的生活裡充滿了對狗狗的期待,週日下午兩人,跑去公館誠品坐在狗狗的書櫃前一下午,邊蒐集邊討論,接下來又跑去狗店,兩人趴在櫥窗外看著兩隻超可愛拉不拉多在打架,久久而不肯走,那兩隻狗狗剛好跟我們狗狗來我們家時 一樣大,連狗狗的名字我們也討論出來了,Dennis & Kevin的寶貝兒子就叫做DiKi,可愛吧? 好期待DiKi快來我們家囉。
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王子跟王子從此過著幸福快樂的日子? 這一段美好的生活,說什麼也該要盡全力來捍衛,很遺憾地,我卻在2002年中某一段期間迷失了自己,就像,日月星辰瞬間消失在黑暗之中,旅人頓時失去了方向,而喪失了理智做了一些傻事,相當程度地傷了Dennis的心。


那時我的工作陷入了嚴重低潮,不管我怎樣努力都達不到機車上司的嚴苛要求,即使常常做到半夜一點時仍被視為理所當然,即使週遭一起共事的組員都給予肯定,但依舊得不到機車老闆絲毫的肯定,依舊被認為不夠用心不夠努力,在好長一段時間處在極度壓力下,參雜著高度自我能力的懷疑,終於還是辭職了。辭職之後並不是沉澱休息,而錯亂在自我懷疑與自我信心的高度危機,一種幾近自暴自棄的情緒慢慢地向我吞噬侵襲,我反骨,我背叛自己,我的行為出現了偏差與脫序,過了一段連自己都無法辨認自己的黑暗時期,那是一段連自己都不想記起的過去。

就像,酗酒的人,明知道酗酒會耗財傷身,但仍無可自拔地沉迷;
就像,明知山有虎卻向虎山行。
就像,飛蛾撲火。


Dennis的工作在當時非常穩定且沒有過多的壓力,雖然無法給予過來人的建議或是以同理心來處理,但至少他學著妥協來容忍我、寬恕我,但我卻無法及時懸厓勒馬重新找回自己,到後來,他已經徹底的失望與寒心,毫無疑問地,我已經傷透了他的心。

那段期間,Dennis完全地關起了心房拒絕跟我交談,不再與我有任何互動,即使睡在同一張床上,卻早已經同床異夢,我午夜清醒著聽著他的呼吸聲,朦朧中望著他的背影,明明觸手可及的距離,但心的距離卻遙不可及,我們形同陌路,像是兩個完全沒有交集的陌生人共居在同一個屋簷下,這是我咎由自取。


在極度失望之下,Dennis已經正式向我提出分手的要求,其實,要放他走對他才公平,儘管心中煎熬痛苦不已,我還是不停地求他留下來,如果當初Dennis真的心一橫這樣掉頭就走,他真的可以這樣掉頭就走的,我可以理解也可以接受這樣的結果,我只會怪自己人在福卻不知好好珍惜。


但Dennis說,他還是因為愛我,終究狠不下心來轉身離去。如果他當初真的離開了我,很難說我也許將一蹶不振,因為已經失去只是自我的信心,即將失去的可能是愛人的能力,我真的不敢想像我會向下沉淪到如何的不堪,我也曾經一度以為我再也醒不過來,Dennis的不離不棄在我看來已經是他所能做到最大的努力,到現在,我心中還是非常地感激。


我一直相信,Dennis之於我除了友情、愛情、親情之外,更有恩情,他真的為我做了很多事情,就像在醫院毫無怨尤細心地照顧我,就像現在,即使他也在經濟不是相當闊綽的前提下還很積極地借我最後一季課程的部分學費,就像在我迷失自己的那一段黑暗時期,他沒有硬下心地離開我。每當我跟Dennis有所爭執與不快時,我總會想起這一段,他可以這樣包容寬恕我,我總是心甘情願地多做退讓。走過我們六年關係中的最戲劇性的一關,目前似乎也輕帆穿過遠距的風雨考驗,還真是不經一番寒徹骨,哪得梅花撲鼻香? 不管我跟Dennis將來還會有其他關卡,我已經跟自己信心喊話了,還有怎樣的關卡闖不過的呢?


獅子座的人或許死硬脾氣或許死要面子,但專情起來卻有一股驚人且讓人動容的真誠,回想當時,記不大得我做了哪些事會讓Dennis這樣地寬容我,如此對我死心蹋地,也許上輩子是他欠我的,也許是我前世修來的福氣,這樣的好老公,說啥也要施展無尾熊神功緊緊地抱住不得輕言放棄。

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印象中,我跟Dennis每年一次的國外旅遊都喜歡自助旅行,兩個人輕鬆自在隨心所欲地開步走著,也喜歡用腳架自拍留下一下紀念相片,底下即將出現的照片都是去年2006年9月時在紐約旅行所拍下的,我就先不說誰是誰,大家自己猜一下,因為有關Dennis的長相上的特徵在”我與Dennis(三) "已經提過了。


希望沒有嚇到大家啦,也希望有滿足到大家的好奇心囉,也希望透過這樣的小露更加拉近凱文跟大家的距離,也變得更加像是朋友,因為你們大家真的很熱情地在我心情低潮時為我加油打氣,算是凱文到台前露個小臉跟大家鞠躬致意一下囉。


[照]這張是在時代廣場照的,因為剛剛去看芝加哥,所以身上穿著有點半正式的襯衫,臉上還留著高興滿足的神情,笑得很開心。


[照] 這張是在紐聖約翰大教堂前照的,我們故意擺著像是在拍服裝目錄的姿勢跟神態,仿佛也是一起望著我們快樂的未來,我們拍了很多張類似的,我們玩得很開心呢。


[照] 這張是在夜店拍的,夜店尚未沒正式開舞前,這家叫Crash的店是我們到紐約後的第一家夜店,所以心情特別興奮,所以也笑得很開心囉。


[照] 這張是在布魯克林區望向曼哈頓的夜景拍的,因為背景太美太夢幻了,好像是一大座美麗的城堡,王子跟王子一起快樂幸福地住著的美麗城堡,猜出來誰是誰了嗎?


[照] 這張是在波士頓的Christian Center照的,我們趁著月黑風高且四下無人之時又在玩親親遊戲了,Dennis大概不習慣在屋子外面親暱吧,瞧他有點扭捏的樣子,不過這樣看起來有沒有很可愛的感覺? 他說這張他覺得自己很C,但我覺得很可愛呀,很有他像個大男生的本性。


[照] 這張一樣是在Boston的一家購物中心照的,因為Dennis走路走得很累很想睡覺,瞧他眼神迷濛的,我就順便抱著他照相囉。

以上,獻醜了,也希望有滿足到大家的好奇心。

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凱文從沒在網誌介紹過任何有關吃方面的文章,因為阮囊羞澀實在沒有預算光顧上港有名聲下港有出名的好餐廳,而能負擔得起的都是很普通的食物,到處都是,也沒有太特別需要介紹的,華大附近我負擔得起的餐館最最便宜能吃得飽的簡單外食,就算不加小費,一餐也要將近7美金,習慣性地會以台北的物價來決定吃不吃,這樣比當然吃啥都貴。

不過不過,終於有一個值得介紹的餐廳了,可以給到西雅圖旅遊的朋友一個一飽口福的機會(James,這篇是為你寫的喔)。這家是位在西雅圖市區China town賣Dim Sum(港式燒賣)的名店,營業時間只有早上11點到下午3點(很跩~~),每到用餐時間總是排得人山人海水洩不通,不接受事先訂位,所以請早或是晚點光臨比較不會久等。

這到底有多好呢?我跟一位台灣同學去吃,兩個人叫了8種大小不同的點心還吃不完打包,不加小費總共也才23美金左右,很好吃很好吃,也很便宜,剛剛說過我還是會習慣性地跟台北的物價比,真的比台北東區Sogo附近那兩家港式飲茶好吃太多了,也便宜太多了。

相信我,以凱文小氣節省的個性會讓我想推薦的店,第一要件絕對是要物超所值兼便宜又大碗,第二點就是吃了會很感動,心裡暗暗地啜泣怎會有這樣便宜的價錢卻吃到這樣好吃的食物,雖然凱文很好養不挑嘴但是不代表我分辨不出美味可口的食物喔,到西雅圖旅遊若要吃一頓好吃又不算太貴的,凱文極力推薦這一家。底下先來幾張食物原貌的照片吧,因為沒寫過介紹食物的文字,覺得有點不該怎樣寫,大家盡量看看美味的食物想像一下美味,文字就參考一下就好了。

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[照]叉燒酥,酥香柔軟的外皮灑上芝麻,內部是熱騰騰的叉燒肉塊,有點甜有點鹹味,濃淡恰恰好。

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[照]第一次吃到這樣的點心,外層像是水煎包外皮一樣的酥脆,內部包著新鮮清香的韭菜混著有彈性的蝦子,外頭脆脆的裡頭軟軟的,很特殊的口感,燒燒煎過後的芝麻更加芳香,與韭菜的清新完美融合。

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[照]腐皮捲,真是讓人難以忘懷,腐皮包著一片海苔下去炸,炸得酥酥脆脆的,新鮮蝦仁有嚼勁有彈性,切開腐皮捲,流出的湯汁有蝦子的甜味與海苔自然的鹹味,兩者配合得天衣無縫,真的太美味了,這片海苔是畫龍點睛的作用。

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[照]蝦仁腸粉,有點不及前幾道出色,腸粉雖然柔順爽口但有一點點過糊。

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[照] 應該是蟹黃燒賣吧,一口咬下去時,香菇與豬肉融合出的甜味在咬下那口時瞬間與湯汁迸開嘴中,絞肉像是有彈性一般地彈牙,份量很大,相當物超所值。

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[照]內部沒有裝璜可言,大概就像台灣很平價的小餐館一樣,但是因為人多且食物也可口,所以用餐氣氛很愉悅熱絡。

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[照] 有許多老外也來光臨,瞧他們吃得一臉安詳喜悅安樂的樣子呢。

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[照]這是餐廳外觀,很稀鬆平常囉。

這家叫『翠苑』的燒賣餐廳位於China town7th Ave.跟Jackson Street的路口,很好找,也有很多公車到附近。
地址:424 7th Ave. South, Seattle WA98104。
電話:206 622 8181

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也許很多人會很好奇我跟Dennis是怎樣認識的,那又是誰追誰,是平淡無奇或是曲曲折折呢? 這一篇想跟大家分享一下我們認識的過程。


在個人部落閣尚未普遍的6年前,Dennis就已經自己架了一個網站,裡面寫了我們之間認識的過程以及其他很多的生活點滴,包括我們的旅遊紀錄、狗兒子貓女兒的成長過程、還有他的一些心情日記等等,讓他一些好朋友或是路人來分享他心中的快樂與喜悅,就完全像是現在普遍流行的個人部落格。


看看這六年前的文字,仿佛歷歷在目,我也常常邊看嘴邊不由自主地也都會笑出來,有時也邊看邊眼眶紅,那是一種匯集感動與疑惑衝突之下的情緒,文中我好像是大木頭外不說,還很不解風情,讓我很想抗議大聲地說”哪有呀? 真的是這樣子嗎?”,不過,我還是原汁原味地摘錄下來跟大家分享一下。


在底下文中的「他」是指我凱文。
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跟他在一起的過程也是曲曲折折的故事,我們其實已經在新椰林BBS上認識了一年多了,而當初是誰先主動發出MSG的我也忘了,但我想一定是他吧,呵呵,因為我很少主動傳MSG給人家的咩,但他一定不承認啦,哈哈,誰叫他遇到我這隻愛面子的獅子,沒辦法,哈哈哈。


好啦,題外話不多說啦。反正我們就這樣認識了,第一次約見面還在我家附近的漢堡王,記得他當天匆匆忙忙趕來,給我的第一印象很好,很帥很斯文,但當天我們沒聊太多,因為他一見面就說他等下有約(這不是網友見面遇到恐龍的第一藉口嗎??)就這樣,我們的第一次接觸就這樣草草結束,後來得知他那天是要趕著去找房子,他要從台北市搬到永和來,為了表示我永和地主的誠意,我幫他找了一堆資料,我想差點把他信箱給塞爆了吧~~~^___^


但似乎他對我的努力沒多大的反應,網路上簡單的謝謝,讓我有點期望太大也有點失望,原以為會有個感謝的晚餐約會之類的,可以讓我有更多機會表現一下自己咩!唉....誰叫我是隻愛面子的獅子,人家不約我也不會主動約人的啦~~~


就這樣,雖然幾次禮貌性的說,反正住那樣近,有空可以一起吃個飯啊,但都僅止於禮貌性,因為誰都沒提時間地點,,就這樣,第二次約會根本就遙遙無期,於是兩個人在網路上斷斷續續的聊著,有時熱情有時冷淡,而我有次還發現我並不在他的好友名單中(BBS老手都知道怎麼測出來,不用我多講吧!),雖然他打死不承 ~~~>_<~~~


就這樣,我把他也從我的好友名單裡刪除了,所以他就這樣在我好友名單裡進進出出好幾回,(他事後辯稱,根本是我獅子虛榮心作祟,只要他沒那樣熱情的找我聊,就把他說成冷漠,whatever,至少他當時給我的感覺就是這樣咩....)就這樣,時間一拖,我們也變成了偶爾才聊聊的朋友了,但我承認每次他的上線,確實能是我心跳加速一下,但依照我的獅子座個性好面子,絕對不會去對一個我沒有把握的對象去表達愛意,那種行為在我的邏輯裡面叫作........笨蛋自討沒趣.....


也許從普通朋友作起也沒啥不好,我們可以聊的事情就變多了,因為你知道的咩,如果你想跟一個人交往,你一定會表現出最好的那一面,很多事情都變的比較ㄍ一ㄥ,怕說了這個他會不會不喜歡我,怕如果我這樣他會不會覺得我不好,所以,我們就像朋友般慢慢瞭解了彼此的一些想法,分享一些觀念,這中間我們彼此也有些戀情發展(朋友都說我太容易就陷入感情世界中) ,而我們也會要求對方幫忙介紹些好的對象,呵呵,夠好笑吧,因為我還是比較想把我毛遂自薦啦,只是多次試探好像得到的反映不是很好,為了能跟他繼續聊天,不想就此嚇跑了他,我還是決定按兵不動,靜觀其變.....


而我們真正聊開來,大概從我之前一個很短暫卻蠻深刻的戀情開始,Jack.一個健身教練,一個突然闖進我的世界,而當我正深陷進去時他又火速逃離的人,那時我的心情極度惡劣,這時Kevin就在網路上陪我聊,兩人發現BBS聊的不過癮,轉戰ICQ,就這樣我們每天的ICQ約會就這樣開始了。


每天上班第一件是就是看到他的ICQ亮起,然後就發現我們的話匣子就關不起來了,內容可說是葷腥不忌,包含一些逛公園趣聞啦、三溫暖的生態.呵呵..(他沒去過三溫暖,每次都被我唬的一愣一愣的直喊.."真的有那樣誇張嗎?" 那些暗房啊、迴廊的眼神接觸啦對他來說好像都很不可思議似的,甚至有時後赫然發現,我們的朋友圈居然還有交集的,我想大家都有這種感覺:網路世界太小了吧? 尤其在台北的Gay的圈圈裡。.


後來在無所不聊的情況下,我當然也慢慢透露出我當初的想法,暗示他我其實當初蠻欣賞他的,而他居然很訝異,果然是個大木頭,但因為他當時還有正在交往的對象,所以我也表明說我絕不願當作第三者,他也不想當紅杏出牆,哈哈哈,只能默默祝福他們兩個幸福,唉,誰叫我當初愛裝矜持咩,好吧,我們就當好朋友好了。


就在去年的年末,他分手了,原因是他發現他無法給對方相對等的愛,這點我能深深體會,當你發現你並不像對方愛你的那樣愛他,那對方的愛就變成一種壓力,一種壓到你想逃離的愛就已經不是愛了,我之前也碰到相同的情形,到現在我還對那個底迪很愧疚,也警惕自己別太輕易接受對方的付出,那將會是對他的一種傷害。


OK~回到主題,雖然他之前也一直有跟我討論他的問題,但我的立場真的有點尷尬,我還是勸他要往好的一面去看,甚至寫信給他BF給他們打氣,畢竟好朋友是勸和不勸離的咩,但最後他自己想了很久還是決定分手,他說他暫時不可能立刻開始另一段感情,但起碼一個好朋友的關心他不能不接受吧,就在冬至的那一晚,算是我們彼此關係的轉戾夜晚。


冬至那一晚,陰冷空氣中還下著雨,想到晚上我老媽會煮個熱呼呼的湯圓等我回去吃,而他一個人從台中上來台北,大概是一個人過著冬至吧,藉口約好說晚上要過去幫他裝MP3,結果晚上他的電話都不通,氣死我了,居然放我鴿子,就這樣一直打,都想說放棄算了吧,打到快10點了,電話終於給我打通了,原來他居然跑去健身房,害我在家找了他一晚,外面的雨還不小勒,披起雨衣,拿著他跟我講的地址的紙條,就這樣尋路找到他家,路上專程去買了兩杯熱熱的紅豆湯圓,第一次踏入他的閨房中,兩個人就在小房間中吃著湯圓,聊著天,度過我們的第一個冬至,事後他跟我說,我真的打動他的心,就是那晚冬至裡冒著雨送過來的熱湯圓...............詭計得逞囉~哈哈~


之後我們慢慢開始有些約會,下班後吃吃小火鍋,星巴克咖啡店裡談心,彼此慢慢從網路上虛擬的網友增加了面對面彼此瞭解的機會,相信我給他的印象應該也是越來越好吧,誰叫我是那種越陳越香的老酒呢,哈哈,歹勢!!


而我們也從這幾次的聊天中,增加彼次的好感吧~就這樣,同年的12/29,我們的紀念日,除夕的前一個週五,那晚我們算是正式在一起了,他說真的是比他預期的發展要快太多,他原來以為會有一段時間的休息週期,在結束上一段感情之後,當晚也是我在他那第一次過夜,但別想歪喔!!我答應他啥事都不會發生,才換得讓我在他那過夜權,而我們也是當晚真的蓋棉被純聊天喔!很清純的呢!!嘿嘿~~


那年的跨年夜,在GOING的狂歡Party上,就在12:00倒數前,他跟我說,"阿丹:等下我要第一個抱你喔..." ,其實那時我我心裡偷偷的在想,笨老公,我本來還想在眾人面前吻你說,哈哈哈,於是從此王子與王子過著幸福快樂的日子.....

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其實有很多細節我真的也記不是很清楚了,但總覺得我有這樣不解風情嗎? 我神經真的有這樣大條嗎? 但我承認我跟Dennis見面的前幾次面,我真的沒有任何一點關於愛情方面的特殊感覺,真的一點都沒有,就只是當當好朋友那樣,甚至在他跟我說他喜歡我的時候,我當時也只是在心理OS「喔? 真的嗎?」,也沒有因此而另眼看待。


其實有很多細節我真的也記不是很清楚了,但總覺得我有這樣不解風情嗎? 我神經真的有這樣大條嗎? 但我承認我跟Dennis見面的前幾次面,我真的沒有任何一點關於愛情方面的特殊感覺,真的一點都沒有,就只是當當好朋友那樣,甚至在他跟我說他喜歡我的時候,我當時也只是在心理OS「喔? 真的嗎?」,也沒有因此而另眼看待。


可以感覺得出來Dennis當初以能跟我在一起時而覺得相當地高興與歡喜,文字間處處有因心喜而雀躍的感覺,也有想昭告天下並與所有人分享的興奮心情,這是我覺得很感動的地方。即使我已經遠在美國了,他還是不忘跟他的朋友們分享。在第一年的課堂上,每一位同學在台上做presentation時老師會幫我們錄影下來,我把好幾個影像CD寄回去給Dennis看,他跟我說他自己看了之後覺得很滿意,常常逢人就拿出筆電來show off一下,當他聽到別人口中說出「哇,你BF好帥喔」(這我保留啦~~),或是有人稱讚我的台風不差英語背得挺流利等等的正面讚美時,他都會很高興,仿佛比讚美他自己還高興,完全地以我的表現為榮。


其實我現在的心情就是這樣了,想昭告天下我有一段美好的兩人關係,我也以有一個愛我照顧我的男友為榮,我也以「有個以我為榮的男友」而覺得驕傲,也更想讓所有我認識不認識的朋友一同分享我的喜悅(沒錯,說穿了,就是炫耀)。


我老實說,Dennis的外表並不是我當初心目中的理想的情人的樣子,也不是說他不好看,而是說他不是我最喜歡的那個型,尤其在我們見面前他寄給我一張他五專時候拍的一張沙龍照後,更加確定照片中的主角應該不是我的真命天子,那時Dennis年紀小,照起來是白白淨淨的白面書生樣,看起來根本就不是愛運動的那一型呀(這是一個很重要的turn on )。也不能怪我怎會如此不解風情,其實我已經有先入為主的主觀意識了。


長相其實真的會隨著時間而改變,也真的不是永恆實際的東西,就算我當初真的挑到了英俊瀟灑的白馬王子,但也可能幾年失修之後腫成像米其林寶寶,若我當初一直當個忠誠的外貿協會會員的話,我到現在可能還在艾艾自憐沒人可以愛呢。當初的白面書生在歲月慢慢地地摧磨下越來越成熟,也越陳越香,也讓我越看越喜歡,年紀跟我差不多的Dennis總比我多了一份成熟穩重的味道,但我到現在則還停留在陽光運動大學生的樣子,哈。雖然頂上海岸線向後退的速度越來越快(家族遺傳),但我總喜歡在Dennis光滑無暇又廣闊的額頭上親吻著跟他說「就算要不了多久公你頭髮掉光光了,我還是會一直愛你的呀」 。


若當初Dennis繼續死要面子不跟我講他對我有好感,那我們可能到現在最多最多也只是在網路上聊聊天的普通好朋友了,所以,喜歡一個人,你一要讓對方知道(我簡化這個前提是兩人都是男未婚女未嫁的單身身分),不然一段好姻緣就在一個猶豫中擦身而過了。我想說的是,從Dennis的例子中,你別放棄追求真愛的勇氣與行動力,從我的例子中,也別只在自己限定的條件中打轉與尋覓,而我們之間的日久生情其實是因為發現對方內心的真與美,也發現了彼此可以共同生活的節奏與默契。


從我們相識的過程的小故事中,我們更不是那種一見鍾情或是天雷勾動地火式的,反而是從似有若無的基礎開始,而我當初甚至還是抱著反正沒其他事那就試試看也無妨的態度(溜~~ ),平常心與敞開心胸接受不同的嘗試,該是另一個關鍵。
誰知道這試試無妨的念頭就這樣過了6年。


翻開我跟Dennis在一起之前的各自戀愛史,也都是在尋尋覓覓中黯然神傷,我最長大概半年左右,Dennis更好笑,大概還沒熱身好就結束了,只有一個月的有效期限(在這邊出賣他一下),優酪乳的保鮮期都還比較長哩,五十步笑百步,可是我們現在卻一黏就是6年,我們各自短暫的戀情不代表我們不適合談感情定下來,更不是遊戲人間玩世不恭,我們只是還沒遇到對的人。


一個蘿蔔一個坑,我深深地相信the one is out there for you.,沒人註定會孤獨,也不能因為怕受傷而計較、而停止付出。

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2004年秋夏之際,在我出國讀書的前一年,我跟Dennis幾乎同時間經歷了生命中巨大的傷痛,Dennis的父親與我的母親幾乎在同時間突然染重病,而在極短的時間之內先後撒手而去,在這一個讓人心碎的時間點裡,我們變成了生命共同體,也正好是一個試煉彼此感情強度的考題。


先是Dennis的父親,我都叫他張爸。


為了省在外的房租與就近陪伴一下Dennis的父母,2004年初時,我已經隨同Dennis搬進他家跟他父母還有弟弟一起住,我都會開玩笑地跟我熟識的朋友說,我是搬去跟公婆一起住了,關於我跟Dennis家人互動的這一部份,後面有機會會再用多一點的篇幅介紹,但簡單地說,對於同志而言,我們兩個人可以光明正大地住在一起並和他家人互動良好,其實是非常非常地幸運的。


張爸大約在7月的時候突然得了罕見的漸凍人症,主要症狀是手腳很容易無力、些許肢體動作後就疲累不堪,慢慢地就造成肌肉萎縮乃至於心肌無力,於是張爸便很常告假求醫或是在家裡休息,當時我正在跟出國留學考試GMAT浴血奮戰中,那時只要我在家或是從補習班回家時,我都會特地或順便幫張爸買個晚餐或午餐便當,在我看來這真的是很基本的禮貌也無足輕重,做人家媳婦的伺候一下公公也是天經地義的事呀(笑)。


在當年的父親節餐會中,張爸在Dennis全家人面前說他很感謝我這樣照顧他,我沒有料到張爸會這樣說,當時我真的感覺到我的臉赤熱不已,應該從腳趾頭紅到髮梢了吧。


因為張爸手腳無力,Dennis那時很體貼地便親自幫張爸洗澡、也會幫他擦藥,雖說Dennis脾氣常常不怎溫順也不怎甩家人的意見(所以才會做禮貌性地通知之後便搬出去跟我同居了),但到了需要他來為父母做點事情的時候,他還是會毫無怨言地拉起袖子就做了,這算是他一個我挺欣賞的優點,但脾氣部份可就挺不讓人欣賞的了。


再來便是我的母親,在2004年8月,母親在台大診斷出了惡性腫瘤,住進了仁愛醫院做更進一步的檢查與盡人事聽天命式的消極治療,不幸地,在僅僅不到一個月的時間,她就不幸中風了。


在母親中風的那一個晚上,我欲哭無淚地把母親推進電腦斷層掃描室之後,已經是超過了凌晨12點鐘,當我疲累恐慌到幾乎要崩潰時,我好想有個人陪我給我安定的力量,此時腦中閃過唯一的一個人就是Dennis,我撥了電話給他,很簡短地說明了母親中風的事情,希望他過來陪我一下,我沒有哭,也沒有恐慌的語氣,我想我是已經筋疲力盡到連口吻都沒有力氣放情緒。


Dennis聽到了我的狀況,靜靜地沒有多說也沒有多問,就馬上從永和趕過來仁愛醫院陪我,他到達的時候,穿著塑膠夾腳拖鞋跟短褲短袖,是很適合一邊東張西望一邊大口吃東西的夜市裝,是因為心急如焚地匆匆出門才來不及加件外衣吧? 但心裡很感激他在這樣短的時間內就趕到。


也許在這之前,我已經在醫院抱著他痛哭過了,見到Dennis時我很鎮靜,也許是在母親的面前我不能有太多的情緒反應,見面之後我們沒有說太多話,但Dennis的出現,真的讓我安心許多,也有了更多的勇氣,一切盡在不言中,即使他也無能為力於我母親的病情,但我知道他會陪我一起度過這一個艱困時刻,我將不會是孤軍奮戰,在病房內,他就這樣靜靜地陪了我一個多小時。


在母親中風後,Dennis更加常常利用下班時間到醫院來探望我跟母親,我知道他是因為很關心我也希望我多寬點心才很頻繁地到醫院來陪我,每當Dennis下班過來醫院時,也總會幫我帶便當過來,我們就在休息室一邊吃著晚餐一邊說說話,他對我說著今天公司裡的大小事,我專心靜靜地聽著,就像是我在家裡聽著他說話一樣,即使無聲也勝有聲,愛人準備的便當似乎特別好吃,有時我心情特別哀傷低迷,眼淚也會不受控制地掉進便當裡,但這樣三兩天一次短短的見面機會,卻是我這一段期間裡很大的精神支持。


就像在第一篇裡提到過了'母親跟Dennis因為輪流在醫院內照顧我而已經見過面了,所以他們也算有點小熟識,所以母親看到Dennis後也很高興,總會心情不錯地跟Dennis說上些話,我媽嘴上不說,其實她心中早已雪亮我跟Dennis兩個人的關係非比尋常,做母親的,兒子在搞啥名堂怎會瞞過她的眼睛呢?


雖然母親在中風之後顏面神經受到影響而咬字變得含糊不清,但她總會不忘”適時關心”地詢問著Dennis有沒有女朋友呀、何時要結婚生小孩呀等等之類讓人很難接話的冷題,讓Dennis除了臉上三條橫線地咯咯地傻笑著之外,也只能顧左右而言他,我則在一旁心中嘿嘿嘿地跟著尷尬不已連忙聲東擊西。


母親中風之後在仁愛醫院住了幾週,一直到醫師發出了病危通知,我在跟舅舅表姊商量後把母親轉院回到我家台中的中國醫藥學院,算是回家吧,我已經強迫自己調適等著這一天的到來,在自己的家鄉往生總是中國人的習俗,但即使我遠在台中,即使Dennis那時他還要工作也有張爸要憂心,但是他還是不忘抽空下來台中探望我跟母親。同時間,我也常常詢問張爸在台北的狀況,因為我完全無法離開我母親的身邊,所以也只能一直留在台中,也順便準備托福考試。


我說良心話,如果對於另一半身處如此煎熬的狀況下所持的態度若是可有可無或甚至冷冷淡淡,就算兩人先前多濃情蜜意到密不可分,愛到死去活不能自己,若對方是你打算長相廝守的人,良心建議真的可以別浪費時間直接一刀兩斷了,因為一段無法共患難的關係不是一段完整且穩固的關係。很幸運地,在我們彼此都掙扎都艱苦的狀況之下,我們實踐了不光是關心彼此,也連同把彼此的至親都一併關懷進去了,我們兩人生命中同時間的不幸,卻也意外地造就了在患難中見真情的機會。


10月的某天早上,我如往常地為母親簡單盥洗與服伺她用餐吃藥時,手機鈴響,傳來Dennis驚慌的哭泣聲,我當場傻眼震驚,追問之下,才知道張爸突然過世了。張爸走得讓人錯愕不及,事先毫無跡象,因為他還在病症的初期而已,離真正有生命威脅的末期至少還有兩三年的時間,所以讓人完全地無法接受也無法理解,值得欣慰的是,張爸是以最安詳最有福報的方式在睡夢中離去的。


當下,我知道Dennis很需要人在身邊陪他,我想立即趕上台北去陪Dennis,但是事出如此突然,我試過各種辦法想找人來暫時照顧我母親,但事實上,在這樣短的時間內根本找不到臨時的看護也找不到親戚可以幫我代班一下,正急著如熱鍋螞蟻時,很意外地,母親一位久未謀面的友人卻在平時上班時間突然出現,她知道我的狀況之後,更是慷慨地應允要幫我代班直到下午,我真的好感謝好感謝,我深深地相信,在當時冥冥之中菩薩有幫忙。


我火速地立刻從台中趕到新店的耕莘醫院,當我看到Dennis時,一樣又是夾腳拖鞋短袖短褲的夜市裝,髮絲凌亂神情憔悴讓人不捨,Dennis看到我,立刻把我拉到門外,突然情緒崩潰地把我抱住痛哭,我則緊緊地也抱住他不停地拍他的背、極力地柔聲安慰。Dennis跟我說,他在看到我之前他把自己的情緒給武裝起來,直到看到我,知道我是可以讓他依賴的那個人,他才在剎那把積壓已久的悲傷情緒一股腦兒地宣洩出來,我知道那個感覺的,眼淚是在信任的人面前才會流的,而我早已先他一步在台北仁愛醫院抱住他痛哭過了。在醫院臨時的佛堂裡,我與張媽、Dennis的妹妹與妹夫、還有Dennis一共5人幫張爸助念一個多小時之後,法醫便前來解剖驗屍,雖然我很想再多陪Dennis跟張媽,但真的不能再多待了,我才又即刻趕回台中。


張爸的告別式我無法參加,因為醫生發出的病危通知警告我,母親會離開的日子是張爸告別式的前後,Dennis的母親張媽很能諒解,也希望我留在台中陪伴我母親,畢竟中國人的觀念中,父母臨終時為人子女的還是要待在身邊比較好,但我真的很希望我能在場送張爸最後一程,因為張爸對我也很好,他也像我的家人一樣。


母親去世是在10月29日下午3點25分,我第一個傳了則簡訊給在上班的Dennis,事後他跟我說,他看到簡訊時難過得一直掉淚,把他同事給嚇壞了,我想他感受到了我的悲傷也知道喪失至親的痛,而同理心地也一起跟著我悲傷一起跟著我痛吧。當天晚上大約7點多左右,Dennis便出現在台中殯儀館,他在最短的時間火速地趕下來台中陪我度過最痛心的一晚,也虔誠地為我母親助念阿彌佗佛送我母親最後一程, Dennis是不大信神佛之事的,但他卻為了我一起為我媽助念,短短兩個小時之後Dennis又風塵僕僕地趕回台北,要不是他隔天有重要的公事要處理,他是想留下來陪我過一晚的。


目送Dennis消失在街角,我部分的悲傷情緒也讓他一併帶走了,也因為Dennis讓人動容的誠摯表現,博得在場我幾個姑姑們的絕佳好評,直誇這位年輕人熱血有為夠義氣,說得我當場想直接向她們說分明,但念及一天之內別給她們太多的刺激,到底還是忍了下來沉住氣。2006年底,Dennis在台中的工作上大有斬獲,據他自己說是表現亮眼且超乎預期,我跟他開玩笑地說,也許是我媽在台中暗中助他一臂之力的。我也在心中暗暗祝禱,媽呀,看在Dennis當初對妳的一番心意上,妳可得好好保佑Dennis在妳的地盤上無往不利呀。


我一直都覺得我跟Dennis這樣的因緣際會太難得也太湊巧,會有多少對伴侶會如此深度地參與了彼此人生中的如此一等大事? 尤其是幾乎是同時間遇到相同的煎熬,我們雖然無法為對方代勞來照顧自己的至親,但我們彼此互相鼓勵打氣,也彼此安慰扶持,患難見真情,這才是在我們生命中最該記憶且感動的。


也許不幸的是我們都過早經歷了跟父母的死別,但幸運的,因為這一個人生無法避免的死別,讓我們發現了原來我們的另一半是值得共度餘生,因為這每一個人都一定會經歷的痛苦過程,讓我們看清楚我們是如何心繫彼此的憂傷哀痛,也明瞭我們是一個堅實的生命共同體,真的很難能可貴的,這也是讓我們更彼此珍惜繼續攜手走下去的主要動力之一。

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2006年最後一天的早上,手機裡靜靜地躺著一封來自太平洋彼岸的祝福,是一封Dennis丟過來的簡訊,只有簡單的幾個字『公,新年快樂!』。暖暖的,自心底溢起。台北已經先跨過2006年了。


下午,打開電子郵件,同樣精簡的幾個字用另一種形式傳來溫度,只是,這次多了Happy New Year一個加量不加價的紅利。


下午五點多,接到了Dennis的電話,以第三種方式跟我說新年快樂,仿佛陸海空貫成點線面三路溫情夾擊,是驚喜也有點措手不及。尤其是將近兩個月以來,說好個自冷靜休息,刻意冷處理,撤收甜蜜,封殺所有想你關心的隻字片語。雖說好暫時冷處理,但總不免暗忖憂心,如果我們真的再也回不去? 邁入第七個年頭之際,卻無比安靜與沉寂,很有可能再也看不到天晴。


承認曾經數度心力交瘁而想放棄,畢竟一個太平洋的距離,隔開的不只是各自生活型態的迥異,也有各自許多只能意會不能言傳的委屈,只是這次特別地沉重,壓死駱駝的最後一根稻草終於襲擊。


電話那頭,聽得出是在跨年派對的歡樂氣氛中,人聲喧鬧,也有我認識的別的好朋友隔空對著電話對我說新年快樂,Dennis問我何時要台灣,語氣焦切地盼望著,也一再叮嚀我要通知他回台班機的時間,甚至也記得他答應我要幫我籌措剩下部份不足的學費。


思念並沒有因為冷處裡而稍有稀釋,反愈見濃烈,我心中放下了大石頭。


過了2006年12月底,我們便在一起滿了六周年而跨進了第七年,其實說長不長,但說短也不短,放在現今速食愛情與劈腿文化充斥的社會,或是放眼普遍來得快去得也快的同志圈,似乎也誠屬不易,我們沒有任何慶祝,也未曾刻意提起,但我相信他也牢牢地記在心裡。


細數六年以來的生活點滴,在台灣住在一起的5年裡,小風小雨難免,大吵大鬧記不起,互擺臭臉生悶氣耍小心機博取同情與注意力,躺在床上吃零食看六人行與Sex and The City,天熱時躲在房裡吹冷氣吃挫冰,健身房裡揮汗淋漓互相激勵讓結實的體態自己看了也高興,黑暗中暗渡陳倉手牽手看電影,雖然平凡,卻總在異鄉之夜裏魂牽夢縈。


2007年的新希望,就是早日回台灣與Dennis重新經營一個新的生活,然後王子與王子從此一起過著幸福過樂的日子,forever.


憑良心說,Dennis對我很好,雖然他不習慣把愛意掛在嘴上、表現在肢體上,但是打開一個秘密檔案,裡面羅列著大大小小他曾為我做的一些事情,也才更加地記起我已經擁有這樣多了,在此想以一兩則我們之間深刻的小故事來紀念,以感恩的心來珍惜這段感情,也要提醒自己,我真的已經擁有很多很多不勝枚舉,我,幸福不已,不可再為枝微末節哀聲歎氣。

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來美國讀書之前的工作需要不定時地到大陸廣東省出差,在2003年2月,因為吃進不潔的食物導致阿米巴原蟲感染而造成肝方面的發炎,那時我痛到完全站不起來更是痛到飆淚,住進醫院後動了點小手術,肚上開了個洞還打上了蝴蝶結,是老天爺送給我的三十歲禮物,我的三十歲生日就真的是在醫院裡度過的。之間的兩三個星期裡,Dennis也常常過來醫院跟我母親換班,就是在這個時候,我母親跟Dennis見了面,晚上就睡在旁邊的小小摺疊床上,有在醫院過夜照顧病人的人應該都知道,病房裡那個小不拉譏又硬的摺疊床睡起來真的很不舒服的,但他沒有任何怨言。


為了幫我解悶,Dennis幫我帶來他收藏的全套金庸小說,也為我燒了王菲跟那英的歌曲,但我永遠不會忘記的是,每當Dennis在醫院照顧我時,因為動過手術身體仍很虛弱幾乎不能自己行走,他總會幫我盥洗,扶著我去浴室,小心翼翼地幫我脫下衣服避免扯掉了身上一兩根像科學怪人插的管子,用熱毛巾反覆地幫我全身上下細心地擦拭身體,除去髒穢,這樣的親密動作在平日算是一種情趣,但場景換到了醫院,又是拖著虛弱的身體,會有多少情人/伴侶會願意看著對方憔悴的面容而樣默默地支持與照料呢? 我真的是幸運的。


2006年 夏天,Dennis因為腹部方面的疾病送急診住進醫院,半夜高燒不退腹部又劇痛,他打了通電話給我,語氣無助悲傷,我心中除了乾焦急之外,更是內疚在他生病需要我照顧時我卻沒能在他身邊陪他一起,我知道那個感覺,那是痛徹心扉數著一秒秒的漫漫無眠之夜。

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自從到美國之後,除了中文的教課參考書之外,再也沒有看過任何一本中文讀物或是小說,這次寒假去加拿大之旅同行的夥伴帶了追風箏的孩子(The Kite Runner)這本書,便欣喜不已地利用任何時間來閱讀這本我早就想要一賭究竟的暢銷書,於是在同伴在逛商店街時,我脫隊在零下5度左右的Whistler 滑雪場旁的Starbucks裡,花了大約3個多小時一口氣看完。

儘管明亮的落地窗外是一片寒冷,雙腳也在喝完了熱騰騰的焦糖瑪琪朵之後冷得有點發抖,但是心中在閱讀時卻相當地激動,數度因感動而熱淚盈眶久久不能自己,好久沒有看一本書有這樣大的情緒共鳴,儘管有一部份原因是因為欣喜於久未閱讀熟悉的中文小說而帶來的暢快溫馨,但終究還是歸因於小說本身的精采絕倫。

這是一個讓人心碎與不忍的故事,但幾近絕望之際卻又充滿著希望,以風箏的吹落為開頭,再以重新讓風箏飛上天際象徵著希望的重展。

小說是以1970年代以來的阿富汗近代史為主軸,先撇開複雜的的政治議題如蘇聯入侵或是後來的塔利班政權的當政;也暫時不管書中所控訴阿富汗對人權對女性等等野蠻粗橫的對待;單單從人心在動亂的時代中所展現出來的道德勇氣,主僕/朋友關係間最誠摯的連結信任,就足夠讓我震撼感動不已了。

追風箏,是每當冬天時阿富汗小朋友間放戰鬥風箏的一項非常重要的傳統,所謂的戰鬥風箏是用加工的風箏線與技巧、戰術將同樣在天上飛的其它風箏給割斷,直到最後一隻風箏生存下來便獲得冠軍,而被線割斷飄落的風箏也變成小朋友競逐收集的目標,他們咸信追到被割落的風箏將會帶來好運,而本書名追風箏的孩子是指書中跟男主角阿米爾相同年紀並自小服候他的小僕人哈山,因為哈山的敏銳直覺總讓他能做出最正確的判斷而追到最多的風箏。

兩位小朋友從小一起長大情同兄弟,哈山也忠心耿耿地以他的小主人阿米爾為中心運轉著,甚至有其他小朋友要欺負阿米爾時他也與恐懼共處挺身而出來保護他的小主人,但在一次風箏比賽後,阿米爾眼睜睜地目睹哈山被三個惡霸小朋友欺負但卻完全地無作為,也許哈山並不知情阿米爾當時在旁不經意的目睹,但從此阿米爾心中便與哈山有了隔閡與尷尬, 昔日的兄弟之情不復見,甚至阿米爾想辦法要將哈山給弄出家門以免除自身的罪惡感。

之後,阿米爾同父親逃離阿富汗落腳美國展開新的生活,雖然已經長大成人甚至結了婚,但是自小對哈山的一個罪惡與愧疚依舊縈繞不去,一個必須回阿富汗探望長輩的機會中,不經意地哈山這個失聯已久的名字又出現在他的生活中,兩人的命運在小時候那次事件之後已經完全朝反方向改變,而接下來阿米爾在仍是動亂的阿富汗裡的境遇讓他慢慢地找到了位自己年幼時所愧疚無所為而有了救贖重生的機會,在這樣一個幾近喪命的過程中,讀者也跟著男主角經歷驚心動魄的生命轉變。

小說中情節所呈現很多人性上的衝突與矛盾都是一般凡人都會遇到的狀況,很容易就將自身的經驗投射在小說中的情境之中,在某些層次上也等同於對自我的一種反省與檢視,看到故事中人物的掙扎,也等同於把自己的問題拿出來在心中經歷一場戰爭,也才讓讀者對有主角有認同並隨著他展開生命中一場冒險的蛻變。

小說中最讓我感動的地方是在於人與人間那份堅信不移的忠誠與信任,即使哈山被阿米爾栽贓偷竊或是阿米爾在哈山受到欺負而未能為他挺身而出時,在多年之後,他仍然未有責怪,反而一直教育他的孩子索拉博他主子對他跟他的父親有多大的恩情,而仍然對小主人阿米爾念念不忘,我想,我是感動於世上竟有如此單純卻又堅貞的人性,完全相信與堅守他曾經領受的好,而將他曾受到的不好淡化至無形,這不該也是我們人與人之間所要努力去實踐的嗎? 相信並堅守對方的好,不管是親人間、愛侶間、夫妻間、甚至是朋友間。

於是,在當下,我立即將這樣的感動投射出到了自己的感情生活,回想這幾年來的兩人世界中,雖有不少讓自己挫折不滿的大小細節,但我曾經領受的好與那一份堅貞的愛意,雖然不是以百分百完美的包裝來呈現,禮物拆掉了華麗的外包裝後,最後的東西才最重要的,追風箏的孩子完全不講愛情,但卻意外觸發了自己對兩人世界中的豁達思考。

哈山在小時候曾對阿米爾說『為你,千千萬萬遍』,書中也在不同的時空下反覆出現了這句話,配合著不同劇情的發酵,這句話也在不同的情續衝撞之下造成自己掉淚的主因之一,我把這句話反覆咀嚼並思忖著我到目前的生命裡,會有誰願意讓我對他說出這句話,我想我心中有著答案。

作者是阿富汗人,他相當不客氣地批判了阿富汗政權,同時也對阿富汗的許多文化與民族性做了相當幽默的自我解嘲,比如說,阿富汗人很愛誇大其事與吹牛,如果有人跟你說他兒子考上醫學系,那他可能只是在學校的生物成績考的很不錯;又比如他覺得阿富汗人太八卦太愛說長道短,所以如果把兩個素昧平生的阿富汗人關在一起十分鐘,他們會找出彼此間的關連等等,放在峰迴路轉的劇情裡,有時便讓我邊掉淚邊笑了出來,書中還有其他類似的自我解嘲,可以算是了解不同民族文化的一個很好切入點。

凱文在上面的故事簡介中完全沒有講出任何重要的峰迴路轉的劇情安排,只是很平鋪直述地說著大方向,這樣才能避免透露過多劇情而讓未看過小說的讀者失了驚奇元素。這是一本真的很棒很棒的小說,還得了不少圖書獎。更多的媒體推薦可以參考博客來書店的介紹,但我建議不要看,因為透露太多重要的劇情了。現在博客來打79折,要買很划算的,凱文跟博客來一點關係都沒有喔。

http://www.books.com.tw/exep/prod/booksfile.php?item=0010306477

雖然也是因為看的書不多啦,但記憶中會讓自己看書看到一把鼻涕一把眼淚的好像沒有幾本,我記得還有一本是張系國的”匈奴” ,也是感動到不行,在紐西蘭旅行時邊玩邊看邊哭,看來只要一群人去旅行時看的書都會讓自己掉淚,哀~ 這樣是好還是不好呢? 不過旅行時看書真的是很棒的調劑與休息。

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